:::Гарант-Сервис ведёт общение только через ЛС Форума. Никаких Телеграм и прочих сервисов :::

История бывшего ТС

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
ТЕМА ЗАКРЫТА НА ПРОВЕРКУ! НЕ СОВЕРШАЙТЕ С ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ НИКАКИХ СДЕЛОК ДО ПРОХОЖДЕНИЯ ПРОВЕРКИ!
Smoke&Salvia

Сальвия и Смок. История. Кто они? Настоящие или вымышленные? Что с ними сейчас и где они? Живы ли вообще? Жизнь пионеров в деле распространения поначалу легальных синтетических наркотиков сложилась довольно предсказуемо. Ему государство предоставило возможность провести годы в стабильности, правда, на закрытой территории. Ей пришлось начать работать, чтобы не сойти с ума в ожидании его возвращения. Они неслись по дороге жизни превышая скорость и нарушая бесчисленное количество правил, так что некоторым службам и органам пришлось ставить на их пути заградительный кордон. Останавливаться поздно, когда стрелка спидометра лежит на ограничителе, потому они врезались в непробиваемую стену российского правосудия. Взрыв. И счастливая жизнь разлетается в осколки. У него наручники, колючая проволока, часовые на вышках. У неё однообразные серые дни и слезы по ночам. Этот мир был слишком скучен и сложен для них, они хотели выйти за пределы своих возможностей и не хотели повторения судеб своих родителей. Наверное, нужно было вовремя уехать из этой страны, но пока они решались, эта страна оставила своих детей в своём лоно, а точнее, переместила в глубокую задницу. Государство устроило судилище, подобно средневековому: — Вы раскаиваетесь? Признаёте свою вину? Нет, конечно же нет, но кому какая разница? Костёр уже разведён, серая безликая масса в модном и не очень тряпье, косметической или заводской грязи, с кривыми от бывшей зависти губами и искаженными от восторга наказания лицами скандирует: — На костёр! Колдунов, барыг, нарколыг! Да лучше б на костёр, чем жить, потеряв право на свободу быть самими собой и делать всё, что вздумается. Да, они — психопаты и мизантропы, но разве не подобные им люди пролезают во власть и решают как жить трудящимся? Однако, (голосом Леонида Каневского) это уже совершенно другая история.
1649495756.jpg
Интро.
Я сижу в прокуренном кабинете следователя, через стену, в другом кабинете моя невеста. У нас свадьба на следующей неделе. Сегодня мы ездили по магазинам и покупали всякую ерунду, без которой не обходится ни одно торжество, а потом мне в аську написал Вася и попросил 1гр спайса и 1гр вишни (это химический аналог мягкого). — Дароу, надо один спайса и один пластика за два рубля — Здорово, давай на том же месте, через 30 минут. — Хорошо, выдвигаюсь. Через полчаса заезжаю во двор, останавливаю машину у подъезда, где стоит Вася, он садится на заднее сиденье, передает мне деньги, я ему два зиплока, жмём руки, он выходит. Не успеваю убрать купюры, как сзади резко подъезжает машина, блокируя выезд со двора, два быка выбегают из неё, один открывает мою дверь, и вытаскивает меня из машины. Я на автомате бью ему в ебало, но после этого он хватает меня за ту же руку, кладет меня на асфальт лицом вниз и застегивает наручники. Профессионально, ничего не скажешь, впрочем: — Вы кто такие? — Да не бандиты мы, не ссы! На прошлой неделе на нас было совершено вооруженное ограбление на заправке и поэтому я сперва подумал, что это какие-то очередные отморозки. Другой тип из машины пытается открыть дверь со стороны пассажирского сидения, но Сальвия успела её заблокировать, поэтому тот тычет корочками в окно и орёт: — Открывай двери, мы из милиции! Она открывает и выходит, пока меня поднимают с земли и ведут на заднее сиденье той самой машины. Я остаюсь там один и через лобовое стекло наблюдаю за происходящим. К тем двоим, как выяснилось, оперативным работникам, присоединились начальник РОВД Вовочка — потный пожилой мужик, сверкающий лысиной, толстая шмара, видом и говором похожая на продавщицу с мясного рынка, что всегда хочет всех наебать. Последний персонаж — невысокого роста забитый щуплый паренёк. Вокруг начинают собираться случайные прохожие. В голову почему-то приходит фраза «ППС на подтанцовке, понятые для массовки». Меня вытаскивают на улицу, подводят к нашему авто. Наручники за спиной давят запястья, смотрю с тоской на Сальвию, она на меня, стоя с другой стороны машины. Начальник РОВД кричит на нас перегаром: — ВЫ ЧО СОВСЕМ АХУЕЛИ В МОЁМ ДВОРЕ БАНЧИТЬ!? Опера начинают шмонать тачку: достают биту, газовый ключ, пневматический пистолет, две обоймы, нож, фату для невесты. Все сопровождается шутками за триста: — Ну и серьезно вы вооружились, ребята! — О, фата, можно в камере на окно повесить! Дадим вам семейную! — Бонни и Клайд, уральского разлива! Один достает из-под сиденья мешок с аптечными пипетками и спрашивает: — Это вам зачем? Щуплый отвечает за нас: — Через них курят спайс. Вот же сукин сын, походу сам долбит, раз осведомлён. — Опа — радостно вскрикивает Вовочка, и поднимает с резинового коврика фольгу — Героин! У меня внутри все обрывается — неужели нам подкинули гречку?! С замиранием сердца смотрю, как он аккуратно разворачивает фантик от ригли-сперминта, бах! Пусто. Вовочка с разочарованием выбрасывает бумажку на асфальт и ворчит: — Повезло вам... А где ключ от бардачка? Откройте, а то мы его выломаем фомкой. — Он открывается ключом зажигания. Открывается бардачок и... На мясистом лице его было то самое выражение, которое бывает у человека, что в программе «Поле чудес» выбрал шкатулку, в которой лежат деньги. Торжественно и медленно Вовочка доставал на капот машины пачку денег, весы, несколько больших и кучу маленьких пакетов, мини-кальян, бонг и пипетку. Все это время надрывается от звонков телефон — все хотят взять, и именно сейчас! У понятых и просто наблюдающих зевак округляются глаза и отвисают челюсти: капот и крыша авто усыпаны оружием и «наркотиками» spice, jah rush, ginny, mix май, один грамм 50х экстракта salvia divinorum и вишневый план. — А вы знаете, что в вашем плане героин?! — нарушает молчание начальник. Блядь, опять он про свой героин, не дает покоя ему это вещество, кажется, если бы мы ему сказали: «Да, в нашем плане героин», он бы его тут же употребил по назначению, то есть в себя. Подваливает «продавщица мясного отдела», держа в руках тесты на наркотики, ей ассистирует щуплый, они кладут план в одну баночку, миксы в другие, трясут их, и вот тесты показывают результат — марихуана. Нет, это какая-то постанова. Говорю щуплому: — Давай пакет с сальвией протестируем, она растительного происхождения, в ней нет синтетики, что покажут тесты? Тот вроде не против, но на сцену опять выплывает «дама с мясом»: — У нас кончились тесты, все остальное только заносим в протокол! Вот суки, устроили спектакль. Случайные прохожие с удовольствием наблюдают за происходящим — не каждый день увидишь подобное. Но вот мы уже расписались в протоколах, нас рассадили по разным машинам и повезли в отдел. Я еду в своей машине на пассажирском сиденье. В салоне пахнет перегаром: — Как у тебя тут музыку переключить? Не каждый день на иномарке ездим, —говорит опер, проезжая под «кирпич». В тот день не было хорошего и плохого полицейского, были два накативших водочки опера под руководством накатившего водочки Вовочки. Меня завели в кабинет, через минуту зашли два новых понятых — сын с батей, оба тоже «под мухой» — день металлурга, как-никак... Опер выкладывает из моих карманов на стол ключи, банковские карты, визитки, купюры, мелочь и говорит: — Снимай трусы, присядь пять раз. — Ага, в жопу план спрятал... — Да, были такие случаи. Приседаю 5 раз, поднимаю яйца, все видят, что у меня ничего нигде не спрятано, одеваюсь. Сажусь на табуретку и пока понятые расписываются, осматриваю кабинет. Деревянная входная дверь, деревянный пол, пожелтевшие обои — всё старое, обшарпанное, засаленное, на стенах висят пыльные грамоты, облезлые медали, старый вымпел, карта города времен СССР. На полу тумба, на ней сейф с облупившейся краской. Передо мной стол, за ним старое кресло с деревянными подлокотниками, как будто мы в гараже или заводской курилке — запах такой же специфический. Смотрю в мутное окно — уже темнеет, понятые уходят в сопровождении одного из оперов. В комнате остаётся второй, он садится в разъебанное кресло, закуривает и рассуждает: — 228я статья, парень. По ней судят строже, чем за убийство, тебе дадут лет 10, поедешь на север области к белым медведям. А в лагере барыг не любят, тебя уже будет встречать толпа зэков с надроченными хуями, твоя жопа пойдёт по кругу, сперма будет литься ручьём... Мне не по себе от его влажных фантазий, я прекрасно вижу, что по пути в кабинет он накатил ещё водяры и сейчас рассказывает о своих мечтах, даже глаза закатил, пидор. Отвожу взгляд, в голове будто ядерный реактор на полной мощности: какая, нахер, марихуана? почему не сделали тест? они не знают, что такое легалка? а что с моей невестой?... — Я вижу, ты парень неплохой, — прерывает мои мысли опер, — Сколько тебе лет? 23? Самый хороший возраст, рассказывай, как всё было и, может быть, ты пойдёшь сегодня домой. To be continued... 1649495792.jpg
Вы спросите: — А как тебя начала интересовать это тема? - Ха, всегда угорал с фразы, когда какой-нибудь автор пишет: "Вы меня спросите, а почему? А я отвечу..." Хочется сказать: " Да всем похуй, никто тебя не хотел ни о чём спрашивать, просто пиши и покончим с этим поскорее." Ладно. Всё началось в раннем детстве, когда начали появляться первые видеомагнитофоны с касетами VHS, на которых были записаны американские фильмы с гнусавым переводом Володарского, он записывал эти фильмы в режиме нон-стоп ,365 дней в году ,когда неожиданно пропадал перевод ,это значит переводчик отошел в уборную справить нужду. Благодаря ему я стал изучать английский и ещё интересоваться драгзами. В фильмах между драками главных героев, взрывами и перестрелками, кто-то постоянно что-то нюхал, колол или курил. В тарантиновском фильме "Криминальное чтиво", Джон Траволта принимал героин, Ума Турман нюхала кокаин, когда Траволта отлучился в туалет, Турман случайно находит пакет с порохом и решает припудрить носик, но там оказывается героин и она ловит передоз. Вот так, ещё не зная таблицу умножения ,уже имел представление о героине и какоине. У тех, у кого дома не было видиков хотели стать милиционерами или космонавтами, а у кого они были, западное кино посеяло преступное зерно в детские умы новых россиян. Банчить , торчать и шмалять куда ни попадя ,было здорово, кадры из фильмов , хорошо наложились на кадры из жизни постсоветского времени начала девяностых. — Рассказывай всё как было! — выпускает сигаретный дым кольцами опер. — Откуда у тебя номер следака, который мы нашли в твоей машине? Я говорю ему, что он может позвонить по этому номеру и сам всё узнать. Ну и неделька выдалась, сначала на нас нападают вооружённые отморозки на автозаправке и мы всю ночь торчим в одном РОВД и отвечаем на вопросы следователя, почему именно нас выбрали для ограбления, теперь здесь, одни и те же вопросы по кругу. — Значит вы продавали курительные смеси из машины и вас хлопнули отморозки? — опер тушит бычок в пепельнице. Странно, у них тут есть пепельница, для этого места для окурков, больше подходит консервная банка из-под шпрот. — Да, курительные смеси, миксы, спайс, легалка, она не запрещена на территории РФ, её везде продают: в интернете, в ларьках, цветочных магазинах, в Москве даже автоматы в метро стоят. Я это всё уже говорил вашим коллегам, поэтому мы спокойно это продаем и никакой марихуаны. — А вы знаете, что эти ваши смеси, приносят вред здоровью?" — Нет, если бы мы знали, то не стали бы продавать, в интернете написано, что это обычные аромасмеси —хорошая попытка подвести меня под другую статью, подумал я. — Да? Аромасмеси по 1.000 руб за грамм не продают — ухмыляется опер. — Стали бы мы ездить по всему городу и открыто продавать всем подряд, если бы знали, что это наркотики? Мы вообще хотели открыть свой магазин в торговом центре. — А пистолет и бита, чтобы по бутылкам стрелять в бейсбол играть? — Ну, да! Можно наручники снять, а то руки уже посинели? — Где брали? — снимает наручники. — В интернете. — За сколько? — 35т.р за 100гр — затекли запястья и я их растираю. — Кто покупал? — Все контакты в телефоне, который вы забрали. — Сам то курил? — Да, пробовал пару раз, ничего особенного — смотрю на чисы, время уже заполночь. — Ладно, подпиши вот здесь, сейчас снимем отпечатки, твоя невеста в коридоре, забирай ключи от машины, вы под подпиской, мы вас вызовем. Я выхожу в коридор, встречаю Сальвию, мы обнимаемся и выходим из здания РОВД. 1649495795.jpg
 

Тихий Шум

Завсегдатай
Резидент
Участник AMG

Тихий Шум

Завсегдатай
Резидент
Участник AMG
Сообщения
279
Реакции
238
Сделки через
гарант
1
Друг, ни как не пойму, это художественное произведение? В ВК есть эти истории, Вы их копипастите или вы автор?
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9

Тихий Шум

Завсегдатай
Резидент
Участник AMG

Тихий Шум

Завсегдатай
Резидент
Участник AMG
Сообщения
279
Реакции
238
Сделки через
гарант
1
Не плохо излагаете, читается легко и интересно. 👍🏼
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
День города.

Через неделю свадьба, a у нас ни денег, ни товара, ни определенности с будущим. Мы в ожидании неизвестного на съёмной хате, за которую нужно внести оплату через неделю. Сегодня день города и мы практически не спали. — Думаешь, меня закроют? — отпиваю из банки «отвертку». — Позвони Таю, он же говорил, что у него всё легально — отвечает Сальвия. Тай — это чувак, у которого мы брали товар в Екате, я нашёл его через интернет. Наша первая встреча была у какого-то развлекательного центра на стоянке для машин, он сел на заднее сидение и достал из своего рюкзака ворох разноцветных пакетиков с разными аромамиксами. Сейчас уже никто не вспомнит (а большинство и не знает), что “spice” был лишь одним из множества миксов, производимых в Англии. Даже я помню лишь смеси «Ex-ses», «Geeny» и «Z-mix» необыкновенного вкуса и мощи, хотя их было гораздо больше, но стоимость их была высока, именно потому что они были произведены в Европе. Итак, я пишу в ICQ: — Привет. Нас вчера менты приняли с твоими миксами, тесты показали, что это марихуана, что скажешь? — Привет и май микс тоже марихуана? — Да — Вас развели. Май микс я сам делалал, там ромашка из аптеки и синтетический jwh-018. — Что? — Синтетический каннабиноид. Смесь делал в мае месяце, поэтому и назвал май микс. — Он не запрещен? — Нет, всё, что вам могут предъявить — это незаконная предпринимательская деятельность. — Ладно, успокоил, мы сейчас на нуле, найду деньги — наберу, сотка вишни будет если что? — Да. — Ок, до связи. Допиваю «отвертку» и открываю модный «ягуар». Начинает вырисовываться план дальнейших действий. Первое: надо достать деньги, я возьму их у предков в качестве свадебного подарка, скажу, что нужно кое-что докупить к свадьбе и т.п. Второе: открыто продавать миксы в городе уже не получится, испытывать судьбу не стоит, а то в следующий раз нам реально подкинут марихуану или героин и пиши пропало. Надо сменить трубу, выбрать пятёрку адекватных клиентов и толкать только им. Сальвия обрывает мои мысли. — Че говорит? - спрашивает меня, не отрываясь от экрана своего смартфона. — Он сказал, что до нас могут доебаться только налоговики. Надо будет съездить к нему, но мне кажется он сел на измену... — Ясно. Тут Гера пишет, пойдём с ними гулять на день города? — Да, хочу нажраться. Кэт — девушка Геры, открывает нам дверь и мы проходим на кухню. Гера — повар по образованию, так что на одной конфорке у него жарится картошка, а на второй в большой кастрюле варится манага. Аромат плывет над улицей, а окна квартиры выходят прямиком на здание госнаркоконтроля. — Вы как раз вовремя, вторая варка, сейчас отожмем и можно употреблять, — с обворожительной улыбкой говорит Гера. — Сколько ни встречал поваров — они все что-то потребляют. Хотя встречал я всего двоих. Достаю из пакета водку, сок, чипсы, орешки, сухарики и прочие ништяки, вкусные настолько, насколько же вредные. Гера отжимает через марлю молоко зелёного цвета в большой пластиковый стаканчик, я наливаю водку в стопки, Кэт ставит сковородку с жареной картошкой на стол, Сальвия начинает рассказывать, как нас вчера принимали мусора. После водки и манаги настроение улучшается и мы выходим на улицу. Идём дворами к центру, на площадь, где ожидается выступление какой-то пизды из фабрики звёзд. Или звезды из фабрики пёзд, неважно. В руках пиво, в зубах сигарета, по пути встречаем Саймона-бегунка с друзьями. — О, привет! Ты куда пропал? Мы тебе вчера весь вечер звонили, писали. Надо 3 гр вишни, а лучше 5гр, вечером ещё 5гр надо будет, у меня деньги с собой, подбиты уже. Я говорю ему, что лавочка закрыта, но вижу на его лице скептическое недоверие. — О'кей, если что — на связи. Двигаемся дальше от магазина к магазину, встречаем ещё одного бегунка. Надо сказать, они все выглядят одинаково: спортивные штаны, кроссовки, футболка adidas, реже reebok или puma, на голове кепка, солнцезащитные очки даже в дождливый поздний вечер. Итак, этот шёл довольный, обрадовался встрече, также спросил куда мы пропали, внимательно выслушал мой рассказ, который я озвучивал наверное уже в десятый раз за этот день, затем достал из кармана кусок плана, отщипнул четверть и сунул в руку Сальвии. До концерта мы так и не добрались, да и это был лишь повод куда-то идти, ну реально, какая фабрика пёзд, когда у тебя есть лучшее времяпровождение на свете? К нам подтягиваются ещё друзья, мы заказываем пиццу. — А вы знаете что? Нас вчера приняли мусора... На следующий день я говорю Сальвии, что еду в ЕКБ, встречусь с Таем, заезжаю к маме под предлогом непредвиденных расходов к свадьбе, беру деньги. Через 2 часа я уже в ЕКБ, на месте, где мы постоянно встречаемся. В этот раз его нет довольно долгое время, что на него не похоже. Через часа три он наконец появляется и передает мне сотку вишни. После этой встречи он упадёт на мороз: будет говорить, что у него кончился товар, отправлять вместо себя бегунка с завышенными ценами и, в конце концов, пропадёт. Итак, у себя в городе я встречаюсь только с избранными из общего списка клиентов и отдаю каждому по 5 гр вишни на реализацию. Через пару дней приходит повестка от следователя дать показания по делу "на заправке", после, когда мы выходим с РОВД, звонит следак с другого районого РОВД, просит чтобы мы к нему зашли уже по поводу "приёмки с арома-смесями", там с нас снимают подписку о невыезде и просятся заехать в штаб-квартиру начальника милиции в какой-то другой мусарне. Мы заходим к нему в кабинет, он немного лучше того, где вели допрос два бухих опера, также убого: сейф ,стол ,стулья ,обои. Он возвращает деньги, телефоны и ствол. Пытается вытащить обойму и проверить запасную пулю в стволе, поворачивает дуло в разные стороны , не может справиться с механизмом, мы уворачивается, мало ли что? Пока Сальвия не забирает у него пистолет, отщелкивает магазин и передергивает затвор, пули нет. — Ага. Что ж - ухмыляется он - Запрещенных веществ в ваших миксах нет, вы в курсе, что после нового года их запретят? — Да - отвечаем хором - Нам передали, что наш конфискат кто-то продаёт в городе, у нас были пакетики расфасованные по 0.5 и 1 гр и маркером на каждом был написан вес. — Вы что думаете мы ваши микс продаём? - засуетился он и полез в сейф за пакетом - Вот, всё здесь! - потряс над нами пакетом и закинул обратно в сейф: "Если вы рассчитываете получить их обратно, то даже не думаете, вы их не получите, сами знаете почему." — Ясно, спасибо и на этом. — садимся в машину и едем домой. — Ты видел, там ничего не осталось? — говорит Сальвия. — Конечно, там только фирменные пакеты по 3 гр от спайса, джинни и джараша, максимум грамм на 30, а где ещё 200 гр, заруливаю во двор. — Он ещё интересовался как её курят и сколько надо хапнуть, чтоб нормально было, сейчас всем отделом дымить будут. И тут на эмоциях я зеркалом своей машины цепляю зеркало уёбка на красном opel , чтобы его объехать мне пришлось заехать на бордюр, но я его всё равно шаркнул. — Бля, мы сегодня все мусорки объехали, не хватало еще только в ГИБДД заехать — подходим к зеркалу opel, там осталось полоса краски в 3 см от нашей машины и Сальвия, было собралась стереть её пальцем , но с пассажирского сиденья вылетает истеричка и визжит: — Не трогайте машину, мы сейчас ГАИ вызовем, продали бабушкину квартиру, чтобы новую машину купить, у нас "каска". Спустя 2 часа уже в ГИБДД, проблема была улажена пятистами рублями. Садимся в машину и едем наконец-то домой. — Ненавижу Оpel. 1649582884.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
#2008-й

Отматаем на год назад. Расцвет эмо культуры. Черно-розовый в моде, суицид и длинные челки, "Джинсы порезаны" играет даже по радио России. Уральский рэп благодаря интернету взлетает на невиданные высоты, Витя АК из Берёзы, ТГК из Челябы, восточный округ из ЕКБ. Они пишут треки в своих квартирах и выкладывают в соцсети. Пиратский Windows, свободный интернет, низкие штрафы за нарушение ПДД, можно договориться с гаишниками на месте: 200 руб за непристёгнутый ремень, 300₽ за красных или за встречку. Мы входим в музыкальную тусовку города, играем альтернативу в клубах на одной сцене вместе с рэперами, панками, металистами и скинхедами. Все концерты происходили с чрезмерным употреблением спиртных напитков и иногда покуриванием травки. Одном из таких концертов вырубаем покурить у одного знакомого, тот передаёт с децл непонятной пушистой травы на 500 руб. — Это что? — разглядываю пакет с растительным веществом на свету. — Смок, его вообще немного надо, чтобы накуриться — берёт деньги, просит забить пипетку с нашего пакета за "движ". Достает из кармана пластмассовый футляр, открывает его, вынимает оттуда пипетку, стягивает резинку и выкидывает, зажигалкой накаливает стекло и проплавляет конец пластмассового футляра, таким образом фиксируют пипетку, разбирает одноразовуя китайскую зажигалку и достает пружину, на которой держится кремень, пружину всовывает в пипетку и забивает её травой. — Смок - это что какой-то сорт мариванны? — спрашиваю его. — Не знаю - ответил сдавленным голосом, втягивая дым через пипетку. Вываливается из машины и уходит в ночь. Поначалу нам казалось, что нас наебали по весу, но качество превзошло все ожидания. Одной хапки хватило, чтобы убиться в говно. Я и Сальвия лежим в кровати после "просмотра фильма" мы редко досматривали фильмы до конца. Её голова на моей груди, моя рука на её груди. — Слушай, есть один чувак, он продаёт энтеогены: шалфей предсказателей, голубой лотос, корень мандрагоры, ширш, кратом, даже мухоморы. Доставка почтой и ни одно растение в список запрещённых не входит. Вот этот смок у него тоже есть. Эти слова мне ни о чём не говорят, я знаю только мухоморы. — А где ты этого чувака нашла? — убираю её руку с моих яиц. — В аське , у него свой сайт есть! — кладет руку обратно. — Надо глянуть, что это такое, скинь ссылку мне в аську — чувствую надо досматривать фильм. — Хорошо, если там брать на большую сумму, цена раза в два-три будет... — не успевает договорить, я стягиваю с неё джинсы. Листаю сайт на компе, чего тут только нет: бонги, весы, пипетки, кальяны, зажигалки, семена, споры, грибы, растения из разных стран с описанием, атрибутика по теме. — И че будем брать? — спрашиваю у Сальвии. — Он написал, что шалфей предсказателей - пушка — отвечает, сидя на диване, поглаживая кота. — На остаток возьмём тогда всего понемногу, на пробу. Читаю: -"Ширш египетский, стимулирует иммунную систему и вызывает стояк" -Так, надо добавить в корзину, хотя проблемы со стояком нет. -"Чай кратом, судя по описанию, панацея от всех болезней." — Мухоморы брать будем? — вспоминаю книгу Виктора Пелевина, где главный герой шатается по лесу под грибами. — Давай возьмем немного — кот Вася пытается съебаться, но у него это плохо получается. — Итого: шалфей 10x, кратом, ширш, smoke, мухоморы и пипетки, получилось ровно на 10к. — Спроси у него реквизиты, а я пойду узнаю насчёт денег — выхожу в соседнюю комнату. — Ма, мне нужно 10000 руб на месяц, у знакомой какие-то проблемы, просит в долг до зарплаты. — Больше занять не у кого как у тебя, зачем ей столько? — Не знаю, я не спрашивал — как обычно перед тем как дать денег, начинаются расспросы: куда? кому? зачем? Но всё же даёт две по пять рэ, ещё что-то говорит, но я уже не слышу, возвращаюсь в комнату. — Ну что, дал реквизиты? — Вася вылетает в открытые двери. — Да, если сегодня закинем деньги, завтра уже отправит посылку, через неделю будет уже у нас. — Отлично, лишь бы не кидок. — 10к была месячная зарплата на заводе. Через неделю приходит извещение забрать посылку с почты, мы едем туда, Сальвия протягивает паспорт и ей отдают бандероль весом в 1 кг. На хате взрываем пакет, в нос сразу ударяет микс запахов, как на восточном базаре специй: шалфей в одном большом зиплоке, смок в заводских запаянных пакетах, сушеные мухоморы и фирменные пипетки. Весов у нас нет, а надо бы всё это как-то взвесить. — Поехали в торговый центр, там у них весы стоят возле касс — берём пакет шалфея предсказателя и едем в ТЦ. — Так-то паливо. — говорит Сальвия, вокруг снуёт народ. — Да пофиг, кто знает что у нас тут? — кидаю пакет на весы, всё ровно как в аптеке. Затариваемся продуктами и валим на хату. На тот момент я пробовал только травку и смок, на сайте о Сальвии Дивинорум или шалфее предсказателе, было написано размыто: "его курят, продолжительность действия 5-10 минут, вызывает зрительные эффекты, растение шаманов". Что ж, 5-10 минут не так уж и долго, сажусь на диван, забиваю пипетку, поджигаю и делаю один вздох, всё, комнаты больше нет, в глазах темно, Сальвия забирает пипетку из моих рук, я утыкаюсь лицом в подушку, ко мне является всадник на коне похожий на смерть и куда-то указывает мне рукой. Я бормочу: — Конец света, это конец света. — обливаюсь потом, потихоньку начинает отпускать, открываю глаза, появляются очертания комнаты, но пока ещё всё размыто, слабо начинаю соображать. — Сколько прошло времени? — во рту пересохло, отпиваю из бутылки пива. — 5 минут, ты всё повторял: это конец света. Что видел? — спрашивает Сальвия. — Я думал целая вечность прошла, помню только всадника на коне, стоящего спиной ко мне, оборачивается в полоборота и с ухмылкой или улыбкой на лице как у Ильи Лагутенко, указывает куда-то рукой. Это пиздец! Жесть! Если всё это заварить и выпить, то обратную дорогу в реальность уже не найти будет, стопроцентный клиент в дурке. С опаской смотрим на мухоморы, что от них ожидать, хуй его знает, чтобы не борщить съедаю пару кусочков, запивая пивом, но эффекта не последовало, видимо надо больше. Звонит телефон, на дисплее высвечивается надпись "космонавт". — Йоу — беру трубку. — Уo man, мы с Руслой на районе, погода зашибись, выходи пивка попьём? — Сейчас выйдем, подходите на детскую площадку — беру зиплок с сальвией и пипетку. Время 21:00 вечера, детей уже практически нет, молодёжь местами на лавочках у подъездов распивают алкоголь. Мы заняли лавочку в центре детской площадки. — Курнуть хотите? — обращаюсь к Косме и Русле. — Конечно, о чём базар. — оба пьют ягуар. Я протягиваю им петку, оба курят. Руслан выпускает банку ягуара из рук и та падает на землю, Косма шатаясь подходит к ракете рядом с песочницей и пытается залезть внутрь, народ в округе не обращает на нас никакого внимания, может нам так казалось на тот момент, мы ржем на весь двор, когда закончился пакет, время было уже 2:00 ночи. Надо отбить 10к и взять ещё, но как сделать так, чтобы люди знали, что у нас есть то, что им надо. Реклама - двигатель торговли, вспоминается из университетского курса экономики. Переименовываем никнеймы в своих айсикью на Smoke и Salvia, подаём объявления в местные газеты (продажа энтеогенов и аромамиксов ниже номера айсикью), несколько газет печатают наши объявления, остальные мимо, если бы вместо аськи были указаны номера телефонов, то и эти бы напечатали по-любому. Заезжаем в строительный магазин, берём баллончики с краской и маркер. В вечернее время гоняем по всему городу, распыляя на дорогах и тротуарах надписи Smoke и Salvia с номерами ICQ. У меня было предложение писать сразу на стенах домов или заборах, так практичнее, но Сальвия возмущалась: — Это же вандализм! Но потом стало абсолютно пофигу, мы ебашили эти надписи везде: на стенах кинотеатров, домов, чужих гаражах, вокзалах, заводских проходных, электробудках, на выезде из города и здании администрации. Маркером писали надписи в лифтах и на дверях подъездов. На следующий день весь город увидел наши номера ICQ. Мы стали популярными в отдельной части нашей области, за неделю добавилась больше сотни контактов на каждый номер. Были те кто в курсе и те кто не в курсе, если раньше "движуха" могла занять часы, а то и дни, мы предлагали привести клиетам на район пакеты с "энтеогенами" за полчаса. Смок был в фирменных пакетах по 3 гр, его фасовали на глаз: сначала одну кучку разделили на три равных части и каждую часть ещё на две половины, получалось шесть зиплоков по 05 гр с одного фирменного пакета. С сальвией было сложнее, она была в большом пакете, у меня со старой работы осталась эталонная гирька в 1гр, с одной стороны мы подвесили гирьку, а с другой сыпали сальвию, когда самодельные весы уравновешивались, получался весовой грамм.
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
Автору на сижки 1649494196.jpg
Биток: bc1qhkmjmj62vvjq7hsjzm7564crcsu2ymmye69f4z Монеро: 8B8hTJwGTfvSWxtZbU5iXVgg4QxxuTpTfdVBy1ZwWkSWD3BbMqH7qVGKNukp3WNPw8J9KdMahoNjR79utgTkZFTh8h3Btnc
 

Вложения

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
#2009

В ICQ начинают приходить сообщения, добавляются люди, в основном молодежь, тем кому за 40 лет сидят ещё на стационарных телефонах, установка приложений на смартфон для них как взлом Пентагона. Сообщения приходят такого рода: Crazy girl: приветик Smoke: привет Crazy girl: познакомимся? Smoke: зачем? Crazy girl: ты же писал номер на стене? Smoke: да, мы продаем аромасмеси, глянь инфу у меня. Crazy girl: ясно. Или Фунтик: пт. Smoke: привет. Фунтик: давай дружить? Smoke: зачем? Фунтик: хочу чтоб меня трахнули в жопу. Smoke: у тебя в инфе написано что ты м? Фунтик: я пацан. Smoke: 15 лет? Фунтик: да, давай встретимся? Хочу чтоб меня жеско трахнули. Smoke: иди на хуй пидрила малолетний. Фунтик: могу отсосать Фунтик:🙁 Или B-boy: эй! Smoke: слушаю. B-boy: ты чо наше граффити испортил? Smoke: какое граффити? B-boy: гараж на парковой. Smoke: старый, ржавый сарай? B-boy: это мой гараж и наше граффити на нём. B-boy: эй! B-boy: что молчишь? Smoke: сьебись. Или Саша: здорово, Чо можно взять смока? Smoke: привет,да. Саша: где сростемся? Smoke: у мегамарта. Саша: о'кей, через полчаса подойду туда. В первые дни было по два-три человека, через неделю уже 15-20 пассажиров, месяц спустя численность тех с кем мы встречались перевалило за сотню. Это были люди из разных сфер жизни: мажоры, музыканты, спортсмены, продавцы-консультанты, официантки, люди с ТВ и радио, криминального мира, заводчане, студенты, ватокаты - бегунки и прочие. В любом магазине или кафе мы встречали в обслуживающем персонале тех, кто у нас покупал миксы, заезжаем на шиномонтажку нам меняют колёса пацыки, с которыми мы встретимся вечером уже в другом амплуа, в ресторане официантка приносит нам чай, а вчера она у нас брала несколько пакетов со смоком, продавец-консультант вырубает у нас в отделе продаж бытовой техники, я привожу пакеты с миксом прямо на работу в студию звукооператора на местном телевидении, захожу на хату к одному реперу, тот включает мне свои треки, раскуривая бонг. В песне звучит: "не барыжил", "не предавал", такой слабенький плагиат на дерьмо из ЦАО, потом этот реперок сольет АКАБам всех своих друзей, кому толкал дурь. Примерно в трех песнях по радио я слышал одну фразу: — Мы никому не скажем - одну из песен исполняет шалава, то есть модель с пидарком, то есть чуваком на хип-хопе, видимо то, что она проститутка, а он гей (возможно натурал, но что не сделаешь ради попу-лярности) этого они не скажут? Но пипл хавает, с восторгом смотрят Верку Сердючку и слушают Диму Билана, которого допустим под кокосом ебут в очко, а соседа по лестничной клетке спалившегося в падике с запахом травки, осуждают будто он виновен во всех смертных грехах. Первая партия товара разлетелась за неделю, остались мухоморы и немного сальвии. Сальвию брать больше никто не хочет, клиенты мне пишут: — Это дичь, появится смок, курсани. Гриша: здорово это что за штука? Smoke: В смысле? Гриша: ту что я вчера взял. Smoke: сальвия. Гриша: ты предупреждай хоть. Smoke: что случилось? Гриша: я перед тем как зайти домой, курю в подъезде эту дичь, меня накрывает нахуй, навстречу сосед идёт,а я по ступенькам ползаю. Smoke: о'кей, я думал ты в курсе, бери смок в следующий раз. Гриша: ладно. Гриша был мужик работяга, 40 лет, семья-дети, курил тайком от жены. Я представил картину, как его размотало в подъезде и что мог подумать сосед, это было смешно, хотя ему наверное досадно. Мы подняли в три раза больше денег, чем вложили. Отдаю 10 к маме, а на 20 т.р. берём спайс, смок, дурман, поперсы, весы и упаковочные пакеты - фирменные конверты на которых нарисованы смайлики. Дурман - это трава по которой серфил Кастанеда в свое время, вызывает глюки, поперсы - это жидкий газ в мини баночках, открываешь крышку, вдыхаешь и с минуту чувствуешь расслабление выглядят стильно и цена смешная. Приходит вторая посылка, ура, теперь есть весы и можно спокойно вешать граммы и полуграммы. Мы гоняем из района в район под музыку Мистера Кредо и меняем пакеты Spice и Smoke в упаковках со смайликами на денежные знаки, появляется все больше новых лиц. У спорт клуба в машину садится убитый паренёк: — Мне также — говорит очень медленно. — А ты кто? — переглядываемся. — Я Витя из вчера. — тянет он — Грамм спайса. — через дорогу переминаются с ноги на ногу пацики, ждут когда он выйдет с пакетом. — У меня номер твой не записан, я так и запишу: Витя из вчера. — Передаю ему спайс в упаковке со смайликом. — Можно мне с картинкой где радиация? — Держи — все для клиента. — А пипетка есть? — Нет, пипетки все разобрали. — Отдуши. Летим на другой район, там нас ждут три клиента, один на остановке, двое у магазина автозапчастей. Останавливаемся на остановке, садится чувак с большими наушниками на шее, отдает мне питик, Сальвия протягивает ему смайлик, тот смотрит недоумевая, что происходит, возвращает пакетик и просит деньги, говорит, что пойдет пешком. — Прикинь он подумал, что у нас такси, а мы ему пакеты всовываем, ха. — Высматриваю в окно нашего пассажира. Через пару минут к нам садится "наш" клиент и совершает сделку. Аналогичная ситуация произойдёт через неделю, мы стоим на парковке магазина, с нами ещё коришь, к нему подсаживается мужик и говорит: — Здорово! С вами созванивались? — Да с нами. — Сальвия уже тянется за пакетом. — Подшипники у меня в багажнике — показывает на свою машину рядом. — Э-м-м, походу ошиблись, мы по другому делу — отвечаю. — А, ну ладно — в растерянности выходит, получается он спиздил подшипники с какого-то предприятия и собирается их сейчас толкнуть. Чуть позже к нему подходит водитель Газели а к нам садится чувак в темных очках и трениках. Каждый день мы меняли квартиры посуточно в разных районах города, находясь то там, то там. Когда не двигались на машине, продавали на выходе из подъезда. Клиенты спрашивали: — Вы где живёте? А мы везде, как и наши надписи, мы делали это до того, как это стало мейнстримом. Это сейчас спроси любого школьника или бабулю, что за надписи на стенах домов, тебе ответят, что продают Legal'ку, а тогда врубались только единицы, даже легавые не бум-бум, что перед их носом происходит. Конечно у них были свои осведомители и они выйдут на нас благодаря им, но это будет потом, а пока... — 25 т.р за один день! — передо мной на столе лежит несколько кучек денег разных достоинств, а я на заводе ебашил за 8т.р. в месяц. — Давай поедим уже? —Сальвия заправляет салат майонезом, рядом остывшая курица-гриль. — Я вчера нашёл чувака в ЕКБ, по инету, у него есть спайс и он может с нами встретиться — отрываю голень курицы. — Посылку ждать минимум неделю, а так завтра уже можем пополнить наши запасы. — Может сегодня съездим? — Ща узнаю, набираю номер телефона Тая. — Привет, это Смок. Да. Вчера списывались. Сегодня приеду? Отлично. Примерно через 2-3 часа. Всё. Выезжаю — кладу трубку. Жесткий график, времени нет спокойно поесть, забираю нал, садимся в тачку и едем в Екат. — Алло — отвечаю на месте встречи. — Белая Тойота ваша? — Да. — смотрю в 5 метрах от нас стоит чувак в черном пальто, рядом припаркован байк и за спиной рюкзак. Садится. — Привет, я Тай — держит рюкзак на коленях. — Здорово! Я Смок. Это Сальвия. — представляемся. — Вы откуда? — Мы из города К. — Я сам оттуда, 3 года назад переехал в Екб учиться. Он рассказал нам, что учится в институте, занимается боксом, в этот бизнес его привел знакомый, с которым они вместе учились, заказывали большие партии спайса за границей (также чилим и смок), подали объявление в интернете о продаже и теперь он разводит на своём велике эти пакеты всем желающим. — Я бывало сижу в Макдональдсе, пью кофе, а у моего столика очередь выстраивается. Пару раз хлопнуть хотели, один раз вломились в квартиру, в другой раз в машине. Заказ был на 120 т.р., приехали два бугая на Туареге, печатки, золотые цепи, давай говорят вытаскивай всё, я дверь открываю и по съебам. — смотрит на нас. — А, да. Держи. — передаю ему деньги. — Теперь я продаю только оптом, конечно розница выгоднее, но и заморочек больше. — считает деньги, потом пакеты и отдает их Сальвии. — А мы в К. сделали рекламу, написав краской на стенах свои ICQ. — И как? — удивляется он. — Норм, будем тариться у тебя каждый день теперь! — Я только за. Вот мой номер для постоянных клиентов. — диктует мне свой сотовый. За время нашего разговора, ему звонили не меньше 3 раз, всем отвечал: "перезвоню". Ещё он перенял наш опыт нанесения краски на стены и в Екб начинают появлятся первые надписи с его граффити - рекламой ( надо было запатентовать). 1649582890.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
В чём смысл жизни.

На полпути от нашего города ж.д. переезд, стоит километровая пробка, а стоять нет желания и времени, еду сначала по обочине, на перекрёстке по обочине справа уже не проехать, выезжаю на обочину левой стороны, чуть дальше есть дублирующая дорога по полю, съезжаем, поднимая пыль, те кто стоит в пробке с открытыми окнами наверняка матерятся, до переезда расстояние быстро сокращается, виден конец состава, заезжаю снова на обочину, а там подстава, азеры разложили свои арбузы и дыни на поддонах. Остановиться и ждать пока тебя кто-нибудь пропустит или проехать между внедорожником и арбузом и вклинится свободный промежуток у шлагбаума? Проехать первым. — Глянь 100руб — говорю Сальвии, не сбавляя скорость. — Зачем? — На случай если я раздавлю этот крайниц арбуз, выкинешь им сотку в окно. — нажимаю на кнопку складывания зеркал. — Ха ,что? — находит 100 руб в кармане, но мы оставляем арбузы целыми позади и въезжаем на переезд перед поднимающимся шлагбаумом. — Я тебя люблю — говорит Сальвия, кладя руку на моё колено. — Я тебя сильнее — отвечаю. В городе, останавливаемся возле аптеки. — Может возьмём пипеток, будем отдавать в качестве бонуса? — Да, сразу штук сто. — Надо будет попросить выписать накладную, для отвода глаз. — Точно. — соглашаюсь я. На кассе: — Здравствуйте! Нам сто пипеток. — Вам куда столько? — Нам для детского садика, выпишите накладную пожалуйста. — Хорошо. По объявлению в газете снимаем на месяц первую попавшуюся квартиру, знакомый дом. На одном этаже находится квартира кориша, где мы бухали не один раз. Из минусов дом населён в основном бабулями, они целыми днями сидят на лавочке и палят движуху. Во двор часто заезжают автомобили и из них выходят неизвестные им люди для встречи со мной. Мама кориша говорит ему: — А у твоего друга я смотрю много знакомых. Бабки начинают жаловаться, что у нас постоянно играет музыка, хотя из всей техники у нас только два телефона, один постоянно звонит, а второй издает звуки: "О-оу" с установленной аськи. Неужели тут настолько тонкие стены? Или у бабушек слуховые аппараты на максимуме? Если спросить у них сколько раз мы на прошлой неделе трахались, ответ был бы с точностью на 99.9%. — Надо сменить квартиру, а то заподозрят неладное. — фасую спайс по пакетикам. — Да и квартира мрачная, видно, что до недавнего времени тут жила бабулька, её вещи сложили на балконе и шифоньер весь забит, в углу иконки, на полках баночки, лекарства, они даже не удосужились тут убрать как следует. — говорит Сальвия. — Свалим отсюда как подвернется нормальный варик. — отвечаю. — напиши в статусе, что в выходные работать не будем. Белый вписал нашу группу на альтернативный fest, на севере области, разъебем этот городок. Белый наш старый знакомый, нас познакомил друг, который привел нас в подвал "качать железо", где занимались скины, Белый и заведовал этим подвалом, точнее у него был ключ от железной двери. У него была своя группа, они играли музыку по схожей тематике White power и всё такое. Мы в это время отходили от Punk rock к Rapcore и у нас был один общий интерес помимо музыки и качалки - наркотики! — Где мы эти два дня будем жить? — интересуется Сальвия. — Х.з. Белый сказал всё устроит, мы поедем отдельно на своей машине, а он со своими пацанами на автобусе, встретим их на автовокзале. На следующий день, утро. Я забираю пациков, складываем в багажник гитары, бас, процессор, примочки, провода, бухло. Самое беспонтовое когда в машине все бухают и накуриваются, а ты за рулём. Ничего, наверстаю упущенное на месте, вообще, чаще ездил под шафе по городу. В машине между передними сиденьями есть подставка в аккурат под бутылку пива, однажды пришлось задуматься: "пил или нет", когда меня спросил гаишник, отвечаю: — А, нет, пьяный я был вчера, сегодня как стёклышко. — Ну-ка дыхни! — чисто. — Не в этот раз гражданин начальник, играя с ними в рулетку, мне постоянно фартило и даже когда меня останавливают реально бухим после двух банок алкоэнергетика и бутылки пива, спрашивают: — Пил? — Нет, может антиангин? — показываю им спрей для горла. — Хотите, поедем анализы сдам? — беру их на понт. — Езжай. — отдает права. На большие расстояния крутил баранку всегда только на трезвую голову. 500км проезжаем за 7 часов с остановками на покурить и отлить и выпить. Город оказался лучше, чем мы ожидали, такой городок в стиле Стивена Кинга: небольшой, тихий, спокойный, рядом лес, сопки, озеро, с минимумом автотранспорта и редкими прохожими. Где-то наверняка за нами наблюдает ебанутый шэриф работающий на безумного мэра. Кидаем тачку на стоянке автовокзала, Белый с остальной компанией должен скоро подъехать, а пока пьем пиво и жуём хот-доги, сидя на ступеньках местного магазина. Встречаем Белого с братвой и спрашиваем где кинем кости до завтрашнего концерта. — Короче есть маза тусануть в палатках на горе, шашлык-машлык, костры, песни под гитару. — отвечает с энтузиазмом в голосе. — Мда, заманчивое предложение, не сказать, что на улице жарко. — говорит Сальвия. — Зато будет жарко там, надо взять только мяса и бухла. — направляется в сторону магазина. Ага. Я снимаю номер на двоих в привокзальной гостинице, где мы ночью околели от холода и квартиру посуточно на завтрашний день, так как на сегодня она была уже занята. После вечера перед костром и ночи в гостинице, где мы спали по всей одежде как приехали, забираем тачку и едем к местному "ДК", концерт начнётся через 2 часа. Подъезжаем к черному ходу, там уже все наши и другие музыканты, которых мы видели вчера на горе, распивают горячительные напитки, в багажнике машины спб, я врубаю Limp Bizkit на полную, так и вливаемся в компанию. Мы как Иисус Христос в одном лице, если тот напоил всех с одного кувшина, то мы всех накурили с одной пипетки. Уже начинают выступать первые группы, Сальвия куда-то тянет меня за руку, дверь: табличка женский туалет, она толкает дверь, что за фигня? В туалете накурено, тёлки в красном и чёрном, напульсники, цепи, стоят у зеркала или курят, кабинки без дверей, мы заходим в крайнюю, Salvia задирает юбку и облокачивается руками о стенку, я врубаюсь что к чему и расстегиваю ширинку, натягиваю гондон и вставляю ей в стиле догги-стайл в переполненном женском туалете, ничего экстраординарного, всё в порядке вещей, этоже рок концерт, а не филармония. Кончаю, выкидываю презерватив в ведро, натягиваю джинсы, уходим, нас провожают взглядами, не хватало только возгласов "браво" и рукоплесканий. Выступает команда за которой мы выходим следующие. Я в хлам, пацаны ещё со вчера не останавливались бухать, в таком состоянии слова меняются местами, куплеты с припевами, барабанщик ебашит ритм, который посчитает нужным, бас пытается подстроиться под бит и гитару, гитарист делает акцент на тяжелые рифы и похуй. — Это город блять, мёртвый город! — ору в микрофон, показывая "fuck" переполненному залу. Кто-то поддерживает и показывает фак в отве,т кто-то слэмится или просто бухает, пробел... Как оказались на хате, не помню, трёхкомнатная квартира переполнена народом, в пизду, достаю последний пакет спайса, забиваю пипетку, раскуриваю, передаю по кругу и иду спать. Летим обратно с оптимальной скоростью превышающей разрешенную 55 км, 60 - это уже лишнее, то есть отдавать копам придётся в случае чего в разы больше денег, поэтому 145 км/ч на спидометре, вверх-вниз как на американских горках, подлетая в пиковых местах гор. Почему я должен ехать 90, если дорога позволяет 160 и пустая трасса, почему я должен стоять на красной если никого нет и я никому не мешаю, зачем идти по зебре и заставлять останавливаться других водителей если можно перейти дорогу в удобном месте не создавая помех, в конце концов схуяли с моей зарплаты вычитают на обслуживание системы, которая раскладывает ленту с шипами на моём пути? Я за вас не голосовал, выпишите меня и страны. Стремление убежать или взорвать детский садик, когда мы были маленькими, переросло в ненависть к учёбе, не к знаниям, а к учебному процессу, ты делаешь вид, что всё нормально, ведёшь себя как все, чтобы не выделяться, внутренне ждёшь когда это закончится, но за одним этапом наступает следующий. Задайте вопрос любому прохожему: - В чём смысл жизни? Он тебе ответит: работа - дом - семья. Сука. Робот. Робот. Робот. Ты просрал свою жизнь, потратил на работу/часы, за выслугу лет вкалывания на одном предприятии тебе вручат настенные часы, чтобы ты считал сколько тебе осталось. В итоге? Работы нет, дети ушли, пенсия, чтоб не сдох с голоду и мог заплатить пока ещё за твой дом. 1649583280.jpg


Блатные

Как ахуенно когда просыпаешься не по звонку будильника, а когда захотел. Поначалу было ощущение будто ты сбежал с уроков и тебя непременно должны наказать за то, что ты слоняешься по улице в будний день без дела и мне спустя несколько лет еще снились сны, что надо на работу или нахожусь на учёбе - это как страшный сон, вот как система плотно въелась в мой мозг. Я ещё должен чувствовать угрызения совести в том, что не работаю и не приношу пользу обществу, но у тебя нет альтернативы выбора, в этом городе ты можешь пойти работать слесарем на завод или какое-нибудь предприятие после "технаря" или "учаги", в правоохранительные органы после армии, пойти в грузчики, дворники, охранники, кондуктором, продавцом если у тебя нет образования, после института можешь пойти работать таксистом, мыть толчки предлагать по квартирам супер-пупер моющие пылесосы если у тебя нет родственников, которые могли бы определить тебя на хорошее место. День. Время обеда. Мы на стоянке у ларька с хот-догами, я взял пару булок с сосисками и coca-colа. Откусываю от хот-дога, с него бежит кетчуп, падает на обшивку сиденья, откладываю грёбаную булку с сосиской и начинаю оттерать пятно, в этот момент справа от нас паркуется чёрная девятка забитая людьми худого телосложения (мы должны были встретиться с клиентом в аське, подписаного как Саша черный). Один из них пересаживается к нам, представляется, выглядит он лет за 30, седой или может блондин? Голос сиплый, стеклянные глаза, видно сидит на чем-то тяжёлом. — Приветствую, Я Саша черный. — Сипит он. — Привет. - кидаю салфетку в хот-дог, Сальвия отложила свой хот-дог, видимо он ей тоже не пришелся по вкусу. — Что есть, что почём? - Саша чёрный походу на отходосах. — Есть смок, сальвия, indian-spices. — Я смотрю на него, он вообще не врубается, что это такое, для него знакомые слова - это: героин, фен, план. — Дайте посмотрю поближе ваш товар. — его братва наблюдает за нами из своей девятки. Сальвия передает ему товар с расфасованными пакетами. — Вы хоть знаете кто смотряга за городом? - разглядывает пакетики. — Нет. — отвечаем ему. — О. А надо знать, вы толкаете дурь по всему городу и не знаете даже кто за районом смотрит? Если хотите торговать, я могу вас крышевать за определенную плату, запишите мой номер - диктует номер. — Дак у нас аромасмеси абсолютно легальные. – отвечаем. — Это похуй, прёт, значит дурь, вы делаете на этом деньги, надо пополнять общак, если возникнут проблемы, звоните, а это я заберу на "грев" пацанам в лагерь и сливается, пересаживается в свою машину и они отчаливают. WTF? С полминуты мы соображали, что нас кинули, в открытое окно выкидываю хот-доги и выезжаю вслед за ними. Играем в шашки на оживленном проспекте, пытаюсь заблокировать их на мосту, но он не даёт объехать себя сбоку, я сигналю фарами и показываю рукой тормози, но девятка только набирает скорость, выехав снова на проспект. Сальвия звонит знакомому, который был всегда в курсе чем район дышит и промывается за Сашу С, этот говорит, что это местный урка и не надо было ему отдавать пакет (примерно 20g микса) Теперь у них ничего не забрать, в следующий раз будете умнее. На светофоре девятка отрывается от нас, мы встаём за москвичем на красный. Когда эту историю мы рассказали мусорам уже позже при приёмке с миксами, что нас пытался крышевать Саша Чёрный и другие непонятные личности, они долго смеялись: — Кто сиплый? Смотряги города? — Ну да, к нам подъезжали блатные с предложением о крыше. — В городе главные мы, а ваш сиплый - шушара! Меня тогда удивило, что мусора в нашем городе много о ком знаю и наверное в курсе всех событий. До поры до времени они дают тебе двигаться, наблюдают за тобой, в один момент - хлоп, ловушка захлопывается. Как сказал мне один опер: — Мы можем долго смотреть за тобой, играть в "кошки-мышки", со временем бдительность твоя притупится и как только ты расслабишься мы тебя возьмём. Про себя думаю: — Что ж давай проверим?! Спустя неделю после приемки, легавые снимают с конвейера ещё двух дилеров по продаже миксов, мы ещё раньше замечали, что рядом с нашими записями стали появляться другие номера ICQ, да и клиенты нам говорили, что время от времени перебиваются у них. Мусора с одной стороны, блатные с другой, как пиявки и тем и другим удалось у нас соснуть немного, путем обмана. Надо менять схему работы. Снимаем новую квартиру в минималистическом стиле: кровать однаспалка, стул, стенка, кухонный стол, на кухне стена с трещиной от потолка до пола, через неё можно смотреть на улицу, а зимой оставленная вода на кухне превращалась в лед, его можно было не замораживать в холодильнике если тебе вдруг захотелось виски со льдом. Из общего списка клиентов выбрали пять человек. В каждом из них мы встретились обговорили все нюансы, никто не был против. Мы даём им на реализацию товар по сходной цене, они его сбывают, приносят деньги, получают товар снова. Дал им контакты зарекомендовавших себя пассажиров, новичок к нам попасть больше уже не мог. В ICQ стоит статус: — Больше не работаем! Многие писали с просьбой им вырубить,но мы ничем не могли помочь. — Пардон вас нет клубной карты? Тогда до свидания... Через несколько дней мы играем свадьбу, единственная свадьба, на которой я не выпил ни капли спиртного. DJ тамада Нина ставила отвратные треки и в перерывах между песнями: "мама Люба давай, давай" и "свадьба, свадьба, свадьба", мы уходили в машину курить план, подарок от друзей. Курился он через пластиковую бутылку 0,5 сбоку проплавлялась небольшая дырочка, для того чтобы засунуть туда сигарету на конце которой шаял план. Когда план прогорал, бутылка наполнялась дымом, пробка отвинчивалась, дым вдыхался и поступал лёгкие. Второй день свадьбы проходил в лесу, на двух мангалах жарятся шашлыки, канистра вина, несколько ящиков с водкой, пиво. Один друг приносит гитару, второй балалайку, третий притащил массивную колонку на аккумуляторе, мы поём песни и стреляем по банкам. Я взял с собой пакет с миксом, он оказался мощнее спайса и те кто приходил позже, им протягивали пипетку: — Здорово ребята, поздравляю со свадьбой. —дальше о счастье и здоровье, я ему: — Держи! — отдаю пипетку, затягивается и поток слов прекращается, полчаса он лежит на поляне под деревом и отдыхает, второй и третий присоединяется к нему чуть позже. Приходит ещё один, дарит ментовскую дубинку и спрашивает: — Пацаны смотрю уже отметили?— показывает на троих у дерева. — Ага, курнешь?— спрашиваю. — Не откажусь, через 5 минут плюс один к трём. Потом игра "загони лося" и прыжки через костер, было весело. Тай упал на мороз, мониторю сайты, где можно купить оптом и не нарваться на кидка. Делаю заказ у литовцев и москвичей, если кинут одни, то другие возможно окажутся честными, тематических форумов тогда ещё не было, всё на доверии. Вечером накажу чувака в VK, он из Омска. Smoke: Привет. Я по объявлению. У тебя есть JWH-018 из которого можно сделать микс? Player: Здоров. Да, могу выслать EMS-почтой, три дня, и у тебя. Smoke: A если ты кидок? Player: Если хочешь можешь приехать. Я тебе в руки отдам. Smoke: Хоть завтра? Player: Да. Smoke: Скинь сотовый, приеду в Омск, наберу. Player: О'кей. — Давай в Омск съездим? — спрашиваю у Сальвии. — Сейчас? — она поняла, что к чему, без объяснений. — Да, там у чела JWH-018. А у нас нет товара, посылки ждать неделю и то не факт, так будет, чем заткнуть окно. — Поехали. — Леопольда возьмём с собой на всякий случай, набираю Лео. — Лео, здорово, собирайся и выходи через 15 минут, едем в Омск. — О'кей! — отвечает Леопольд и кладет трубку. 1649583280.jpg
 

Вложения

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
Омск/Асбест

От Екб до Омска 950 км, выехали в 20:00 вечера в 6 утра были уже на месте, на полпути нам попалась лошадь, она стояла посреди дороги, что она делала там одна ночью? Может ждала попутку? Омск не тот город где хотелось бы остаться подольше. Люди сразу переходят на ты. Заказываю кофе в закусочной, продавщица: — Тебе чёрный или три в одном? — Давай три чёрных. — отвечаю. Забираем в машине, подходит плеер, у нас одних были номера с регионом 96, поэтому он сразу садится к нам и представляется, просит проехать к городскую театру, "дживик" у него лежит на работе. Пока едем до ДК проводит мини экскурсию по Омску, рассказывает про мэра города, в каких местах отвисает молодёжь, об озерах образовавшиеся в связи с падением метеорита и обладающие целебными свойствами, про JWH-018, что его надо растворять на спирту с добавлением аптечных чаёв, типа ромашки или мать-и-мачихе 1 к 30. Тормозим у главного входа ДК, выходит и возвращается через 20 минут, отдаёт два пакета по 1 гр с "дживиком" и 05 гр MDPV. — MDPV это что? — спрашиваю. — Это легальный заменитель амфетамина, 1гр хватит на 25 человек. — Ясно — прощаемся, он выходит. Нас интересовала только куреха, продавать порошки для назального или внутривенного (В.В) потребления мы не собирались. С того момента как мы уехали в Омск и приехали обратно прошло 24 часа, меня рубит спать, Сальвия решает попробовать MDPV и не спит вторые сутки, в таком состоянии уходит с утра в институт, а я остаюсь дома химичить с дживиком. В два граненых стакана наливаю наполовину водки, засыпаю по грамму JWH-018 и размешиваю ложкой, он плохо растворяется, решаю нагреть в микроволновке, через две минуты вытаскиваю, осадка не стало, зато появились масляные пятна на поверхности, бля может я всё испортил? Засыпаю 30г мать-и-мачехи в каждый стакан, размешиваю и выкладываю на газетку. С водкой походу переборщил, жидкость растекается по газете, когда масса с края подсохнет и мы снимем первую пробу, микс превзойдет все ваши ожидания и Сальвия конец заснёт. Раз этот микс сделали мы, значит надо отдать ему наше название. Микс – смерч, подходящее название. Из 5000р вложенных в дживиком и 5000р потраченных на дорогу, 50к чистой прибыли. Риски: мусора, бандиты, кидалово, несчастный случай на трассе, всё это было и будет ещё не раз, но доходы превышают расходы и пока стучит в груди мотор, катим дальше. Вскоре приходят посылки из Москвы и Литвы, пакеты Spice, Juh Rush (джараш) с пробником эйфоретика под названием Cristal (Кристалл). В один момент, один за другим начинают хлопать наших бегунков , все как один говорят: — Взрослые дяди на вишнёвой четырке. — Чего они хотят? — спрашиваем. — Они знают, что мы берем у вас и хотят с вами встретиться и обговорить кое-какие моменты. — отвечает "девочка-ночь", отпивая из чашки чая у нас на кухне, пока её парень звонит в дверь нашей квартиры. — Не открывайте ему, он там с ними! — у неё мандраж, я кладу ствол на стол. — У нас нет желания с ними разговаривать, обожди тут пока они не уедут. То, что им нужен процент с продаж, это дураку понятно, только зачем они нам? Если будут знать они, что мы продаем, будут знать все, город маленький, надо выходить на Екатеринбург. На следующий день звоню Лео: — Здорово. Есть работа куриком за пару кэсов в день, плюс процент с продаж, командировочные и куреха. — Не вопрос, я за... — Да-да, ты за любой кипиш кроме голодовки — перебиваю его. — Первую неделю я буду ездить с тобой. — Ладно. — отвечает Лео без лишних вопросов. Выкладываю объявления на онлайн досках о продаже миксов в городе Екб с новыми контактами, тут же начинают писать в аську, есть спрос будет предложение. Мы выходим на рынок Екатеринбурга и области. После поездки в Омск нас стал интересовать только дживик, выхлоп был больше и качество можно было сделать любое, на свое усмотрение. Микс под брендом "смерч" расходился на ура, у Рlayer'а только розница по 2500р за грамм, я нахожу 018-й у хохлов 100 гр за 100 тр. Smoke: Привет. У вас есть JWH-018? JWH-LAB: Приветствую, да, в наличии. Smoke: Цена за 100гр? JWH-LAB: 100 т.р, отправляем курьерской из Киева и Москвы, есть СР-47. Smoke: Это что? JWH-LAB: Пролонгатор Smoke: В смысле? JWH-LAB: Увеличивает продолжительность эффекта. Smoke: Он сам по себе прёт? JWH-LAB: Нет, только в связке jwh-018. Smoke: Цена? JWH-LAB: Таже Smoke: Давай тогда 80 + 20, получится? JWH-LAB: Да, лови цифры VISA... Обороты продаж резко выросли, Лео ездил в Екб каждый день меняя товар на деньги, я попутно спихиваю миксы в своём городе, из 100г реги планируем сделать два с лишним кило курительной смеси, причём уже есть заказ на 2 кг от пацанов из Асбеста, которые за короткое время стали нашими постоянными клиентами. Для такого случая, я покупаю у знакомого настольные механические весы за 500руб, такие стоят в продуктовых магазинах с железными гирями и три ящика медицинского спирта у нашей бывшей клиентки , которая работала в районном суде, спирт подогнал прокурор , эти ящики я забирал из зала суда. Мать-мачеху беру в аптеке , в пачке 50г (получается надо 40 пачек), на вопрос аптекаршы: " куда столько?" — не смог придумать ответ и что-то пробормотал. В гостях сидят друзья и пьют пиво, на полу 40 пачек мать-и-мачехи, три коробки спирта, весы, таз для замачивания белья. — Это что у вас такое? — спрашивает Белый, передовая бонг по кругу. — Аптечный чай, который мы сейчас курим. — Я смотрю на Белого и Энди ( Энди играл в банде у Белого на ритм гитаре), на их лицах образовалась загадочная улыбка, по которым можно было прочитать - НИХУЯСЕБЕ! Я и Сальвия ожидаем с полминуты, а потом приводимых в чувство: — Только без реактива чай сам по себе не прёт. — То есть? — спрашивают оба. Показываю. Беру два пакета с JWH-018 и CP-47, высыпаю их в таз, заливаю спиртом, размешиваю, засыпаю мать-и-мачеху и перемешиваю, в комнате пахнет спиртом, травой и химией, запах, который останется в моей памяти на всю жизнь. Раскладываю на деревянном полу газеты, высыпаю всё для сушки, раньше моя бабушка сушила так укроп, но времена изменились, теперь мы сушим курительные смеси. Звонок в дверь, мы договорились, что к нам зайдут "девочка-ночь" и её парень Слава, за грамом "смерча", после того случая, они стали приобретать якобы только для себя. открываю дверь Передаю пакет , беру деньги , а у меня за спиной гора курехи сушится, естественно они это замечают: — Это что смерч на полу? — глаза по 5 рублей. — Нет укроп с огорода, ну до встречи. — захлопнул за ними дверь. Через час звонит домофон , а мы вроде никого не ждем. — Да. — отвечаю. — Откройте милиция! — доносится с трубки. Думаю: — Блять, какого чёрта? Облава? Дверь в хату я им хуй открою. — но подъездную дверь открываю. — Кто там? — спрашивает Сальвия. — Милиция. — в квартире сразу стало тихо , я палю в дверной глазок, мусора судя по звуку пришли к соседям на первом этаже. — Всё гуд! — взрываю бонг. "Откройте милиция" - два слова, которые не сулят ничего хорошего, когда ты банчишь шмалью. 1649836909.jpg
 

stroytrest

Пользователь

stroytrest

Пользователь
Сообщения
37
Реакции
10
Жалею что у нас не приговаривают к смертной казни наркодилеров, как в Азии(а "легалка" эти наркотики (читай плавающая формула) или нет уже совсем неважно) Прочитал только начало первого поста, читать бред наркодилера считаю ниже своего достоинства, да и пользователям не советую вникать в наркобредни барыги...Остался жив - радуйся. В Азии тебе бы счет за пулю, вернее не тебе, а твоей семье по почте бы прислали. Травят молодёжь ...
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
Асбест

— Завтра едем в Асбест. — говорю Лео. — отдашь им 2 кило "смерча" и возьмёшь 280 т.р, твоих 20 штук, из которых 15 я вычетаю за запоротый заказ твоего бати (на меня подала в суд женщина, которой клал плитку его батя, спустя полгода плитка начала отпадывать и судья присудила выплатить ей 15к за счёт фирмы). — Лады. А почему они сами к нам не приедут, они же приезжали за 50гр? — спрашивает Леопольд. — Они боятся, что мы их здесь отработаем, поэтому хотят встретиться на своей территории. — А если они нас отработают? — не раз получавших пиздюлей, интересуется Лео. — Максимум тебе набьют ебало, тебе не привыкать, а я лишусь 2 кило курехи, кто не рискует, тот не пьёт шампанского, причём мы будем неподалеку смотреть за процессом и если начнется заварушка, я сразу подъеду.—хотя я понимал если начнется замес, мы вряд ли вывезем коляску, мы едем в чужой город и у них будет явное преимущество. На следующий день мы выезжаем заряженные по полной программе под песню: "Мы едем вырубать кило по дворам. Мы едем вырывать килограмм." Челябинской рэп группы "ТГК", поставленной на репит. Останавливаюсь за 50 м от придорожной закусочной где договорились встретиться. Списываемся в аське. — Они в чёрной девятке, в машину не садись, будь в поле зрения. — Даю последние указания Лео — зайди с другой стороны, чтобы они не знали, что мы стоим тут. — Хорошо. — Лео цепляет рюкзак и выходит. Через бинокль наблюдаю как Лео подходит к машине , оттуда выходят три пацика, о чём-то говорят потом уходят за здание. — Или его сейчас нахлобучат...— говорю Сальвии. — Или они тестят товар. — отвечает мне. Через 10 минут он выходит и направляется в нашу сторону, показывая рукою , что всё о'кей. В машине передаёт пачку денег, Сальвия считает. — Как всё прошло? — нажимаю на педаль газа. — Норм, пришлось зайти за магаз. Они хотели проверить качество. — А что так долго? — Деньги считал. — Ясно, держи пятак и трубку, взрывай. Когда срываешь куш, организм переполняет адреналином, хочется повторить это еще и еще раз, движ ради движа. Целыми днями я сижу в инете в поисках поставщиков дживика , готовые курительные смеси стали для нас неактуальны. В Омске дорого, у Хохлов кончился товар, ждать не вариант, Тай на морозе. Делаю минимальный заказ на пробу у чела, в инфе у него написано место обитания Гуанчжоу, Китай и номер телефона с дохера количеством цифр. Он обещает выслать помимо JWH-018, пробники JWH-019 и JWH-025, и рассказал, что кроме 018го, есть много еще каких, целая линейка синтетического каннабиноида, и можно делать миксы не только на спирту, но ещё и на газу. Попутно оформляю заказ у новосибирца на 100т.р и беру несколько грамм у екатеринбуржца, который приезжал в наш город на завод для контракта на поставку оборудования, заодно составил контракт на продажу двух грамм JWH-018 со мной, в прямом смысле слова он достал из своей папки документы и попросил заполнить бланк, копию отдал мне на руки. Я искал выходы на дживик везде где только мог, как-то натыкаюсь на страницу в vk с предложением о продаже в ЕКБ. Smoke: Здорово , есть JWH-018? Ваня К: Сколько нада? Smoke: Скинь прайс. Тут он скидывает прайс, что даже для микса было бы слишком дёшево. Smoke: Почему так дёшево? Ваня К: Скора запрет, избовляемся. Smoke: Можешь продать при встрече в ЕКБ? Ваня К: Да, сколько нада? Smoke: Кг. Ваня К: 120к Smoke: Ок! Где? Ваня К: Позвани мне на телефон кагда приедиш в екат. ( скидывает номер телефона) Smoke: Гуд! Цена смущает и количество ошибок в тексте зашкаливает, но может у них товара хоть жопой жуй , что они не против встретиться. — Лео! Завтра едем в Екб, возьми ствол! — с людьми которые делают ошибки в тексте больше меня, стоит перестраховаться. — О'кей шеф. — Лео, за. Мы договорились встретиться у администрации, заезжаем за здание, парковка окружена со всех сторон домами, с одной стороны дома - арка, через которую можно сюда заехать. Оставляем Лео тусоваться на улице возле арки, сами идем на встречу, наш пассажир должен стоять у входа в "pizza mia". Центр города , народу тьма, я набираю номер и справа слышу звонок, в двух метрах от нас стоя два пацика одного роста и возраста, отключаю вызов , подходим к ним. На вид лет 16-18, у одного фингал под глазом, одежда, которая давно вышла из моды, у одного была шапка с надписью СССР, будто они приехали в ЕКБ на электричке из прошлого. — Здорово, я Смок. — смотрю на его финик-космос , под глазом. — Ваня — у него в руке белый пакет майка. — Пойдём в машину сядем, тут народу полно. — говорит Сальвия. По пути Ваня рассказывает мне, что JWH - это порошок , из которого делают миксы, путем смешивания его с аптекой 1к30, на спирту или растворителе (ацетон), видимо считая меня за профана в этом деле. Мы садимся в машину, его приятель из "прошлого" остается снаружи, Лео на фоксе у арки, у меня ствол в двери и бита под сиденьем. — Доставай! — говорит Сальвия, держа в руке пипетку. — Вы что будете пробовать? — Ваня К начал ерзать. — Конечно. — отвечаем. Он достает из пакета майки горсть белого вещества и сыплет на подлокотник между передними сиденьями. Сальвия засыпает в пипетку кристаллы и подкуривает, ванин приятель снимается по направлению к арке, за ним и сам Ваня. Я открываю дверь машины, в руке ствол, кричу им: — Ребята вы куда? — Это обычная соль. — говорит Сальвия. 1650006113.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
Запрет

Остаётся месяц до запрета, 2010 год 11 января. День Икс,когда запретят JWH-018, CP-47, кратом, под гребенку попадут также шалфей предсказателей и другие энтеогены. Никто не знал, что будет дальше. Все думали что это конец. Оптовики начинают избавляться от больших партий синтетики по низкой цене, сматывают удочки или просто кидают на бабки. Барыга с новосиба начинает меня морозить когда я ему сказал, что лаве перевёл на его личный счёт. Звоню в Новосиб, в этот дырявый банк и говорю, что не уверен в добросовестности продавца, у которого сделал покупку одной вещи на сумму 100000 руб и хотел бы вернуть деньги обратно. Они сказали, что деньги заморозят, чтобы разобраться в ситуации. Через 3 дня снова звоню туда и мне отвечают, что деньги благополучно отбыли в руки Семён Александровича Тарасова 1989 года рождения. Я начинаю на них кричать: — Какого хуя вы отдали ему деньги? Я что вам просто так звонил? 100 штук на дороге не валяются. — Я записала, но на смене была другая девочка. — отвечает. — И чо блять сейчас мне делать? —Я в ахуе как они там работают. — Обратитесь в милицию. — Да, спасибо. Идите на хуй! —кладу трубку. Пробиваю его ФИО в инете через оптовиков, нахожу оптовика, у которого он закупался на мои бабки. Smoke: Привет, такая ситуация, я закинул деньги одному хмырю, на которые он у тебя отоварился. Семён Александрович Тарасов 1989. Уфа-легал: Привет. Да, он взял на 100т.р. JWH-018 и круглые. Smoke: Ты можешь отправить мне, а не ему? Уфа-легал: Я уже отправил ему посылку пару дней назад. Smoke: Пздц, сможешь скинуть его адрес тогда? Уфа-легал: Да, лови. Сначала была мысль приехать в Новосиб и набить ему ебало, но посылка могла быть на дропа, да и путь не близкий. Smoke: Спасибо. У тебя есть свой сайт? Уфа-легал: Нет, у меня ветка на форуме RC. Smoke: Кинь ссылку. Он скидывает ссылку и тут я открываю для себя то, чего не мог представить. Форум в сфере продаж легалки и много чего еще. Форум разделен на разделы и подразделы, тут и дживики и соли для ванн, разные города РФ и СНГ, люди делятся своим опытом и просто общаются. Регистрируюсь там чисто для ознакомления и мониторинга, рекламировать себя там смысла не было, клиентов было предостаточно, а вот для поиска новых поставщиков самое то. Вечером приходит бандероль из Китая, открываю конвертерт, оттуда выпадают два зиплока, один с белым порошком, другой чуть жёлтый , это были JWH-019 и JWH-025. Решаем опробовать новый способ приготовления миксов через газ: 30гр ромашки , 1гр дживика, одна бутылка 0,5л из-под BonAqua, 1 газовый баллон для заправки зажигалок и шило. В пробке из-под минералки шилом делаем отверстие, оно нам понадобится для того, чтобы впустить газ в бутылку, засыпаем ромашку в бутылку и следом сыпем дживик, закручиваем пробку с отверстием посередине, берём баллон с газом и вставляем "пипку" в "дырку" и нажимаем. Хрен знает сколько этого газа надо впустить в бутылку, в первый раз ушло наверное полбаллона, бутылка надулась, ромашку с дживиком расхреначало по стенкам и дживик моментально растворился, вытаскиваю "пипку" из отверстия, газ вырвался наружу, затакаю её большим пальцем и трясут чтобы перемешалось, потом убираю палец, чтобы газ вышел из бутылки, отвинчиваю пробку и высыпаю содержимое в тарелку, внутри на стенке бутылки налипла ромашка с дживиком, вытряхиваю сколько могу и закидываю бонакву под диван. Микс сухой, готов к употреблению, меньше заморочек, чем со спиртом, не надо сушить, искать сам спирт, кто-то делал на ацетоне, но для нас это было неприемлемо. Ближе к новому году стало ясно, что запрет коснется не всей линейки дживика. Чувак с Гуанчжоу пишет: — Не ссы, на российский рынок синтезируется новый дживик: 210й и 209й. Закупаемся JWH-018 в аккурат чтобы хватило до последнего дня перед запретом, плюс берём килограмм кратома, так как он тоже попал под запрет. Он приходил к нам в большом фольгированном пакете, сухие, зелёные листья как чай. Если его заварить в небольшом количестве, он вызывал стимулирующий эффект, а если заварить как кефир, то он начинал мазать как героин, комната приобретала тёплые тона будто одел очки с желтыми линзами, умиротворение в душе и небольшой сушняк во рту, пил бы его вечно. Завтра настанет день Х. 11 января 2010 год. Ставлю в аське всех в курс, что завтра запрет, кто хочет купить, делайте это сегодня, завтра будет уже поздно! Собираю Лео в командировку, он распахивает по карманам фасовочные пакеты с Juh Rush, Spice, Smoke, микс смерч по 1,2,3, и 5 гр всего касарей на 40, везу его на вокзал ,даю последнее напутствие, по пути домой заезжаю в магазин, затариваюсь алкоголем и ништяками. Дома бухаю и накуриваюсь, Сальвия пьёт кратом и накуривается, к нам пригоняют друзья и делают тоже самое. Ближе к вечеру Лео перестает выходить на связь. — Абонент временно недоступен. Может села трубка, рднако с приездом последней электрички, он тоже не появился, утром звоню ему снова, пошёл дозвон. Лео берёт трубку: — Алло. — Ты где блять? — я на нервах. — Сейчас приеду, расскажу, всё нормально — отвечает. — Ок, жду. Лео заходит в комнату, в руках пакет с пивом, одну бутылку достаёт мне, другую себе, кладёт на стол пачку банкнот. — Здесь 25600, остатки микса забрали мусора,— делает паузу, отпивает из бутылки и продолжает,— всё шло как обычно, продал больше половины товара, пошёл на вокзал покупать билет ,на входе докопались ппсники, в кармане нашли пакеты, забрали товар и посадили в КПЗ на ночь, в камере был чувак всё спрашивал: за что попал? Что почём? Хоккей с мячом. Подсадная утка, я сразу просек, что его мусора послали. — А мусора тебя не допрашивали? — спрашиваю. — Только сказали, что мне повезло, запрет вступает в силу не сегодня, утром отпустили, а говно забрали. — И всё? Больше ничего? — сальвия смотрит с подозрением. — Всё! — Лео смотрит то на меня,то на Сальвию. — О'кей пиздуй домой. У нас отпуск, я тебе наберу. — Лады. — Лео оставляет пакет с пивом и уходит уходит в запой, пока не закончатся бабки и товар, который мусора конечно не конфисковали, потому что их не было. — Пиздит. — говорю Сальвии. — Пиздит. — соглашается. Есть деньги, товара нет, ждём пока на рынок выкинут новый дживик. Решаю почистить бонг, вышло грамм 5 смолы, ради прикола забил в пипетку и поджег, на удивление вставило не хуже дживика, раньше я чистил его мыльным раствором и смывал всё в раковину. Через неделю бонг блестел, пипетки тоже, найдена была бутылочка под диваном на стенках которой остался налет и также очищена, остатки пороха с весов, май микс который лежал с лета был найден в бардачке машины и тут же скурен. Наступило затишье. 1650207037.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
Не в запрете. Эра закладок

Дживик — это кайф, а секс под дживиком — это будто ты на небесах, спускаешь у врат господних и летишь обратно в ад, то есть, в провинцию России. Размазываю членом сперму по булочкам Сальвии, она взрывает бонг, я тянусь за бутылочкой холодненького. Скоро приедет пицца. Мы целыми днями занимаемся любовью и добиваем смолы, по телевизору идёт "Универ", вставляю в дивидишник диск с фильмом типа "Фонтан" или "Куб" и иду к компу проверять электронку. В то время мобильный интернет был медленный, если вообще был. Наш новомодный 3G модем жёстко тупил — чтобы скачать или послушать музыку нужно было большое терпение, не говоря уже о просмотре фильмов онлайн.
«У вас одно электронное письмо».
Открываю, чувак с Гуанчжоу пишет: что они прекращают свою деятельность и через неделю исчезают из виртуального пространства. Успеваю скопировать и сохранить способ изготовления плана на дживике, может, пригодиться. В таком режиме проходит месяца полтора, Лео, очнувшись, просит подкинуть ему какой-нибудь работёнки, отправляю его устанавливать унитаз за 500руб.
Задумчиво листаю список контактов вверх-вниз, внезапно вижу Тая в сети, быстро пишу ему:
— Привет, как дела?
Тай: Хай, нормально.
Smoke: О, думал ты уже не ответишь, куда пропал?
Тай: Делал перерыв.
Smoke: Ясно, есть новый дживик?
Тай: Пока нет, есть метоксетамин, аналог кетамина.
Smoke: Нюхать? Почём 100 г?
Тай: Да, 60 т.р.
Smoke: Давай завтра приеду?
Тай: Приезжай.
Говорю Сальвии, что завтра едем встречаться с Таем, который почти полгода был на морозе. На следующий день в ЕКБ паркуемся у макдональдса , через 5 минут подходит Тай и садится к нам в машину, я его не узнал: черное длинное пальто, он поменял на спортивный костюм и пуховик фирмы adidas, шапка одетая на толстые щёки, видно что чувак сменил увлечение боксом на бокс из-под биг-мака. В машине делаем простые движения, меняем стаф на бабки, разговоры о запрете, о новой линейке дживика, он согласился привезти нам пару килограмм кратома, походу из самого Таиланда. Он делал бабки на всём, чем можно было сделать бабки.
Приезжаем домой, на столе сотка метоксетамина, читаю в интернете: "метоксетамин - аналог кетамина, кетамин применяется в ветеринарных службах для обезболивания животных перед операцией, ты вроде бы здесь, а разум где-то там. Раскатываю пару дорог на столике, одну дорогу снюхиваю я, другую Сальвия, выходим на улицу, визуальных эффектов нет, прошли пару километров усталости в ногах нет, просто хорошо. В лесопарке решаем ещё догнаться, на пластиковой карте делаем ещё пару дорог и снюхиваем. Тут мой разум куда-то сьебался, оставил меня одного, я понимаю, что иду или стою, но для чего? Не врубаюсь. Машинально двигаюсь вперед пока разум меня догоняет. Пришли домой, легли спокойно спать, на утро никаких отходосов. Мы сошлись во мнении, что это отличная вещь для вечерних прогулок, но перебарщивать не стоит.
Ставлю статус в ICQ: метоксетамин в наличии! Первая сотка разлетелась меньше чем за неделю, но брать его больше никто не хотел, любителей на диссоциативы оказалось мало, только ребята с Асбеста тарились им стабильно.
— Здорово! Через месяц всё будет, если хочешь, можешь сделать предварительный заказ, товар появится, сразу отправлю тебе.
Smoke: Спасибо подождём.
Roll-ekb: Здорово. Сколько колпаков надо чтобы умотаться?
Smoke: Колпаков?
Roll-ekb: Ну да.
Smoke: Чё за колпаки?
Roll-ekb: Ты чо не знаешь , что такое колпак?
Smoke: Нет.
Roll-ekb: Фильтр от парламента.
Smoke: А, не знаю, каждому по-разному.
Roll-ekb: MDPV мне хватало колпака на ночь.
Smoke: Мм.
Roll-ekb: Ладно будем пробовать.
Спустя два часа...
Roll-ekb: Бро?
Roll-ekb: А, Бро?
Smoke: Да.
Roll-ekb: Не понял кайфа честно, скр нт?
Roll-ekb: Бля.
Roll-ekb: Скрсть ест?
Roll-ekb: Ладно затра. Нпшу.
Пишу Таю насчёт второй партии метоксетамин, он сообщает, что у него новая схема работы, деньги надо закинуть на карту , потом он скажет место где забрать товар. Закидываем ему на 50 гр и едем к тому же макдональдсу. У мака пишу ему в ICQ.
Smoke: Я на месте.
Тай: О'кей, поднимаешься на второй этаж по лестнице, слева на перекладине лежит ключ , забери.
Я стою на лестнице, но не вижу ни ключа не перекладины.
Smoke: Что за ключ? Где?
Тай: От ящика хранения вещей с биркой на перекладине.
Smoke: Что за перекладина?
Вдруг вижу из Мака выходит сам Тай, подходит ко мне и рукой показывает на перекладину за дверью где лежит ключ и говорит:
— Адрес магазина где ящик находится, я тебе скину в аську.
— Ок — это последний раз когда я его видел, в следующий раз мы увидим его через два года по телевизору, в продовольственном муки столько не было сколько синтетики нашли мусора в его гараже .
Создаю страницу и группу в ВК под названием "курительные смеси в Екатеринбурге", как раз у Тая появляется новый легальный JWH-250, он шёл один к пятнадцати и по времени длительности эффекта минут 10. На нём мы создали новый микс под названием "0range", всю мать-и-мачеху и ромашку в аптеке я скупил и у них осталась календула с жёлтыми рыжими лепестками, которая показалась мне более подходящей чем грудной сбор. Также мы решили сделать план, читаю скачанную из интернета инструкцию: "в кофемолке нужно размельчить табачную кальянную смесь до однородного состава, выложить на фольгу, засыпать дживик в полученную смесь и вмять ложкой, кинуть на противень и оставить в духовке запекать на пять минут". После всех проведенных манипуляций, достаю запеканку из духовки и кладу противень на стол, получился не план, а полное говно. Чересчур жидкий, липкий и слабый по эффекту. Засыпаем ещё дживика, размечаем ромашку в кофемолке до порошка и добавляем в смесь, чтобы убрать влагу с плана. Кофемолке пришёл пиздец, она перестала работать, хотя порошок из ромашки получился, перемешиваем всё это вместе и в итоге всё равно говно. Вспоминаю, что один чувак из Тюмени интересовался планом, я несколько раз отправлял ему микс курьерской почтой, он соглашался на 50 г за 50000 руб, после он напишет, что план отстой и перестанет с нами сотрудничать. Ещё один Вася просил отправить ему сотку плана в Барнаул, а после, он закинет типа мне деньги, я палю, что это кидок и хотел отправить ему говно курьерской за его счёт, то есть насрать в зиплок, но потом передумал. Остатки экспериментального плана забили в кальян и скурили в компании друзей, кальян оказался вполне неплох, что мы даже не заметили как горевшей уголь упал на деревянный стол и прожег там дырку. Короче с планом решили больше не экспериментировать, а делать миксы на газу и продавать дживик чистым.
На тот момент мало кто врубался что такое JWH и с чем его есть, приходилось каждого клиента вводить в курс дела, объясняя им как делать миксы на дживике, поначалу мало кто хотел связываться с процессом производства миксов, но потом вошли во вкус и стали спрашивать только JWH, клиенты выигрывали тем, что могли делать смесь любой концентрации какая их устроит, а мы избавились от муторного производства на газу, не надо закупать газовые баллоны для зажигалок в маркетах и коробки чая в аптеках, к тому же все более палево стало закупаться такими вещами и аптек где мы не были становилось всё меньше.
Мы забираем закладки у Тая, дальше Лео делает закладки нашим клиентам и только зарекомендовавшими себя старыми партнерами встречается лично, для оплаты я создал WebMoney кошелек с которого выводил кэш чужие ФИО. Закладчиком Лео оказался таким же хуевым как и строителем, клиенты жаловались на него: то он закинет пачку со стаффом на козырек подъезда, то положит в вентиляционное окно подвала откуда она падала в сам подвал.
Саид: Я сам не русский и роста невысокого, пока прыгал и лазал по козырькам чуть пизды от мужиков не выхватил, подъезд не первый, а последний был.
Smoke: Извини в следующий раз сделаем скидку.
Rasta-man: Привет. С козырьком это пиздец, пусть так больше не делает. Мы зашли в падик, сняли оконную раму, через окно вышли на козырёк и забрали пачку.
Smoke: О'кей услышал.
Cool: Здорово бро! Всё забрал, только пришлось взять ключи у дворника, чтобы попасть в подвал, я сунул руку вот так кошка и пачка упала туда, полдня убил.
Smoke: Пардон, в следующий раз с меня скидка.
Adik: Здорово братан! Как сам?
Smoke: Норм.
Adik: Крч, мы вчера ночью погнали на адрес нихуя не видно, пачка ёбнулась в подвал, разьебали подвальную дверь и всё забрали, есть ещё?
Smoke: Да.
Adik: Цифры те же?
Smoke: Да.
Adik: Закину отпишу, дай только в другом месте, бпох, можно на козырьке.
Smoke: Лады.
Наркотики, которые не были наркотиками, за JWH-018 ты мог получить лет десять тюрьмы, за JWH-250, ничего. Просто кто-то решил, что ему это мешает, пролоббировал закон в Думу, показали по ТВ малолеток-суицидников прыгающих с крыши под спайсом. Малахов пригласил к себе на передачу слабоумного дегенеративного Ваню, который полгода курит спайс, задавая ему вопросы, показывает, доказывает: "вот видите к чему это приводит! Ваня стал долбоёбом!" А не то, что Ваня всегда таким был и синтетика тут ни при чём. А девочки прыгающие с крыш? Они могли прыгнуть выпив банку ягуара, одна из них ездила на экскурсию в Питер со своим классом, вернувшись в свой Урюпинск она поняла, что жизни как у людей в Питере у неё никогда не будет, курнула и пошла прыгать. Видите! Спайс виноват! А не то, что у неё жизнь полное говно, но по ящику покажу только 50% инфы, а пипл хавает ведь мозг усох от паутинки со столичной... 1651768823.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
Азиатский трафик

Люди любят засирать свои и чужие мозги. Начинается эпоха тех, кто готов рассказать тебе о том, как заработать свой первый миллион, но для этого ты должен пополнить его счет, ведь кто владеет информацией — владеет миром, так вот: сахар покупать дешевле на трассе, а куриные яйца на другом конце города. Тренеры по личностному росту, косноязычные коучеры, неопрятные форексмены — все такие успешные, какого черта вы стреляете у меня сижку? Знаю, что твой iPhone у тебя в кредите. Я ставлю фильтр на свои уши.
Меня интересует наркотики. Нет, stop. Не наркотики, а вещества, изменяющие сознание. Наркотики сделали злом те, кому это было выгодно. Монопольное право на их оборот имеет только государство, впрочем, оно имело право и на законное убийство, когда-то. Меньше всего поверю в то, что они наверху озабочены здоровьем нации, но если откинуть этот предлог, тогда для чего запрет, который не работает? В чём смысл? Неужели деньги?... Да не, не может быть.
Хорошо, что на каждое действие есть противодействие. Если они запрещают одно, тотчас появляется другое. Так что поиграем в кошки-мышки.
Вот подошёл черёд запрета JWH-250. Мы сняли квартиру в другом районе города. Хозяйка прежней забирает ключи и спрашивает:
— Чем это у вас тут пахнет?
Сексом, травой и пролитым алкоголем. О, сколько здесь было выпито, скурено, сколько килограммов травяных сборов из аптеки ушло на изготовление миксов на спирту, затем на газу... Если тут жили души умерших бабок, то они в ужасе растворились после нашего заезда. Стены, деревянные полы, старая мебель впитали такую энергетику, что новым жильцам придется вызвать экзорциста, чтобы изгнать нагло кайфующих, смеющихся дымно-газовых сущностей.
Окна новой квартиры выходили на речку и лес. Рядом с домом — аллея для прогулок, параллельно дороге, с асфальтовым ограничением скорости — ямы не позволяли разогнаться выше 20км/ч. Своего японца я парковал у подъезда за уставшей бэхой такого же уставшего от жизни соседа. Часто видел как он выходил прогреть авто и покурить: лысый череп, прикид из девяностых — кожаная куртка и черные брюки с кроссовками. Часто с ним был товарищ «алкостайл» в спортивном костюме и кепке-шестиклинке. Они сдували пылинки со старого бмв, открывали и закрывали двери, проверяли масло, но я ни разу не видел чтобы они куда-то поехали. Представил, что это тачка их босса, которого закрыли на 20 лет строгача, он дал им указание следить за его ласточкой и вот-вот должен откинуться с зоны, чтобы снова бомбить ларьки коммерсов. Такие были мысли о смысле их жизни, ну и жизни в целом.
Тай навсегда ушел в офлайн, но не из биза — он «сменил вывеску» и оборвал все старые связи, по которым на него могли выйти нежелательные лица.
Пишу чуваку из Гуанчжоу:
— Привет, 250й запретили, есть легальный дживик?
— Привет. Да. JWH-210.
— Почём 100г?
— Отправки только от одного килограмма.
— Почему?
— Отправки идут с завода где синтезируется дживик, нет возможности отправить меньше.
— О'кей, почём кило?
— 8000$
— Давай закину половину, получу товар, переведу остаток и беру ещё кило, получится так?
— Давай.
— Жду реквизиты.
Он скидывает мне имя и фамилию китайца Хунь Чунь Сиань через три пизды колено, чтобы отправить деньги вестерн юнионом, и китайский телефонный номер для связи. Закидываю 4000$ и набираю: берут трубку и подтверждают заказ. По голосу слышно, что не русский, а хитрожопый азиат, говорит с акцентом:
— Груз поедет железной дорогой из Казахстана до Екатеринбурга, трек поезда и номер сотового проводника я тебе скину SMS, через пару дней договоритесь на какой станции встретиться.
— О'кей, а он курсе, что за груз везёт?
— Нет.
— Ладно, жду SMS.
Через неделю приходит SMS, в котором указан трек поезда, казахстанский мобильный номер и имя проводника. Звоню проводнику. По голосу он мне тоже не понравился — было слышно, что весь на измене и в курсе реальной движухи. Договариваемся о встрече на промежуточной станции в 14:05, во вторник. Подъезжаю к дому Лео, чтобы ввести его в курс дела:
— Алло, Лео. Выходи, я тут у тебя во дворе, в тачке.
— Может, зайдёшь? Пивка попьём, курнём?, — его речь неразборчива.
— Ты походу уже курнул. Ладно сейчас зайду.
Звоню в дверь, открывает небритый, потому как убитый в хлам Лео. Отвратительная вонь из квартиры раздражает мои рецепторы.
— Можешь не разуваться, у меня тут грязно.
— И не думал, — захожу в комнату, где на полу, кресле и кровати валяются пустые коробки из-под пиццы, тортов, скомканные пакеты, обертки конфет, упаковки из-под чипсов и снеков, на столе — пивные бутылки и банки, бычки и пепел. Стою посреди комнаты, выбирая куда присесть, появляется Лео с двумя бутылками пива "доктор дизель", передаёт одну и смахивает мусор с кресла.
— Садись, покурим! — падает напротив на кровать, прямо в гору мусора. Достаю пачку Кэмела, закуриваю:
— Где тут у тебя пепельница? — смотрю по сторонам.
— Стряхивай на пол, окурки в банку из-под пива.
— Ага... я что приехал — дело есть на килограмм. Завтра в два часа дня мы встречаем состав из Казахстана, третий вагон. Подойдешь и спросишь проводника, он передаст тебе дживик. Я буду на перроне неподалеку. У нас уже есть заказ на этот кило, послезавтра поедем в Екб, пацаны с Первика его заберут.
Внезапно что-то зашевелилось — за кучей мусора обнаружилась клетка с хомяком, которую сразу и не заметишь. В этой комнате можно было играть в «где Уолли?». Значит, у него, помимо кошки с собакой, ещё и хомяк живет, и, походу, все они срут в этой комнате.
— Понял.
— Окей. В час у меня и приведи себя в порядок! До завтра! — допиваю залпом пиво, тушу бычок и сваливаю. Блять, ну и вонь, всегда думал что в этом районе воняет из-за находящегося поблизости мясокомбината, а это Лео форточку в своём бомжатнике открывает.
На следующий день мы стоим на перроне, в 14:05 приезжает поезд. Я набираю номер казаха:
— Алло, мы на станции.
— Хорошо, подходите к третьему вагону, — тараторит казахстанский проводник.
Лео скрывается в вагоне, через минуту выходит с коробкой в руках, садимся в тачку и едем на флэт. В квартире вскрываем коробку, в коробке заводской фольгированный зиплок с белым порошком, на зиплоке этикетка с китайскими иероглифами. Отписываю китайцу, что всё чётко, на днях закину 4000$ и 4000$ на следующий кило.
Назначаю встречу в Ашане с чуваками из Первоуральска, пока Сальвия забивает бонг мне и пипетку себе. Забивает трубку Лео, «ракета на старте»? Да! Полный отрыв.
JWH- 210 был сильнее и пер дольше чем 250-й, шёл 1 к 20. Всё-таки первая линейка дживика: 018й, 250й, 210й, 307й были самыми мощными но при этом мягкими, уютными, именно их запрет привел к тому, что на рынке стали появляться более токсичные и примитивные аналоги.
Утра. ЕКБ. Ашан. Фуд-корт. Отгружаем пацанам КэГэХу с накруткой в 2000 долларов. Все довольны. Расход.
Заезжаю в "дырявый банк" с государственной поддержкой , где всегда очереди и плохое настроение в воздухе, беру бланк для заполнения заявления на перевод 8000$ и вижу, что по ту сторону стекла сидит мой одноклассник, который не блистал умом вообще, а теперь работает в банке. Знаков судьбы не увидел, отдал ему данные китайца и оплатил чек. Прошла неделя — деньги не приходят. К концу второй недели спрашиваю причину неполучения денег китайцем в китайском банке, а причина в том, что одноклассник допустил ошибку в фамилии этого азиата! Теперь надо писать заявление и по банковским правилам деньги упадут ему только через месяц. Но я не могу столько ждать. Закидываю ещё 4000$ и включаю режим ожидания. Наконец, деньги пришли. Китаец обещает отгрузить на следующей неделе, ещё через неделю дошли первые 4000$. Последнее, что мне пришло от него: «всё ок, деньги получил. скоро отправим», потом абонент оказался недоступен. Полный игнор — на мыло приходит сообщение о проблемах на таможне.
Снова меняем квартиру и район проживания, окна выходят на здание прокуратуры и РОВД, где мы в прошлом году провели веселый вечерок. Теперь у нас общая парковка: по бокам от нашей машины — бобик и буханка. Ну что ж, «темнее всего под свечой» — если они, чтобы поймать преступника, употребляют сами и торгуют, то и мы будем фасовать и накуриваться в нескольких метрах от их "базы", чтобы не попасться. Логика.
Итак, осень, за окном льет дождь, я сижу на кухне, пью кофе и курю трубку с табаком — дживик из Китая так и не приехал. Кратом закончился. Денег осталось на месяц. Апатия.
Выходим на чуваков из Перми. 1653140191.jpg
 

SmokeSalvia

Пользователь

SmokeSalvia

Пользователь
Сообщения
38
Реакции
9
FAQ от драгдилера
Что я знал джанки? Джаз фанк?
Джанк-это я! Я это джанк!
Jane air - Junk


Итак, ты решил открыть интернет-магазин. Самое главное это безопасность, 228-я статья УК РФ предусматривает до 20 лет лишения свободы, если ты решил заняться этим бизнесом, то должен в первую очередь подумать как обезопаситься.
Покупаем новый ноутбук и гаджеты, симки и модемы берём где-нибудь в переходе (то есть твои ФИО не должны светиться нигде). Чтобы безопасно серфить в интернете устанавливаем анонимайзеры, благодаря им ты не будешь оставлять свои следы и заходить на сайты которые запрещены Роскомнадзором. Надо быть постоянно на связи, устанавливаем Messenger. Раньше, когда только начали появлятся надписи на стенах с предложением приобрести микс, spice, smoke и так далее, все работали по ICQ или Skype. Со временем в них работать стало не безопасно, они перешли под контроль спецслужб. Были ещё такие проги как OOVOO, BROSIX, JABBER. Джаббер был наиболее безопасен, только сервера должны были находиться за пределами РФ, часто ломаемый. И конечно, всем знакомый Телеграмм, о нём подробнее.
Как только он появился, началась PR компания, в первую очередь на запрещенных сайтах, нелегальных форумах. Когда ещё о "телеге" никто ничего не знал, люди в "теме" уже были в курсе и массово устанавливали на свои смартфоны. Сразу закралась мысль, а не от "фэйсов" ли эта прога шагает? Была создана тема на одном из сайтов, где обсуждался этот вопрос. Мнения разделились. Дуров, который создал VK и разработал Телеграмм, сам по себе "мутный" (Ходят слухи что он агент ФСБ).
Очень удобно собрать всех кто в теневом рынке в одном месте и их отслеживать. Позже началась массированная реклама по всем телевизионным каналам и газетам: "Телеграмм хотят запретить! Дуров не предоставил органам переписку между двумя террористами." Каждодневные упоминания в СМИ не могло не сказаться на росте популярности телеграмма.
Устанавливать это приложение на свой смартфон или нет дело ваше, но потом не удивляйтесь, если в один из дней к вам в дверь постучатся люди с автоматами и чёрных масках, хотя нет они вынесут оконные рамы в твоей квартире, пока ты лежишь на кровати со своей подругой в одних трусах и смотришь Рик и Морти.
Так, гаджеты куплены, приложение установлено, что дальше? Регистрируемся на тематических сайтах, типа: Legal bla bla.rc. Для этого нам понадобится электронная почта. Gmail , Mail.ru , Рамблер, Яндекс почта под контролем спецслужб, нам они не подходят. Почта которая нам подойдёт ищем в Darknet (теневой интернет). Тор и DurkDurkGo вам в помощь.
Создаем аккаунт, придумываем никнейм и называем свой магазин например: "Паша Эскобар и его шмалевый бар". Всё теперь ты ТС, то есть продавец, главный на своей ветке. Заполняем в ней всю нужную информацию: прейскурант цен, ассортимент товара, поиск закладчиков, контакты, продажа несовершеннолетним запрещена и прочее. Можно сделать проще, скопировать инфу у конкурентов, вставить в свою ветку, поменять лишь название конторы и контакты изменить на свои и вуаля. "Поехали!" Как сказал Гагарин которого нашпиговали наркотиками, поместили в пороховую бочку и отправили в космос.
Поставщик.
Что бы что-то продать, надо сначала купить. Берём оптом, продаем в розницу. Ищем хорошего и надежного поставщика, смотрим форум, читаем отзывы, тут каждый находит на свой вкус и цвет. Кто-то предлагает доставку товара почтой, кто-то делает клады в городе. Там и там есть свои риски, на почте могут взорвать и проверить посылку, потом вызвать ФСКН и на твоей карьере можно поставить точку. Надёжнее будет забрать клад в городе, хотя того кто делает закладки могут принять АКАБы и на месте клада тебя уже будут поджидать сотрудники. В целях безопасности всегда используй отдельные контакты для общения с поставщиками, заказчиками и клиентами.
Закладчики.
Очень сложно найти хорошего закладчика, хороший кладмен на вес золота, скупится на оплату его труда не стоит, тем более если он делает оптовые веса. Среди тех кто устраивается на работу закладчиком, большое количество употребляющих не способных адекватно исполнять свои обязанности, курнуть на халяву или прочистить ноздри и пофигу ему, что у тебя его фото и сканы паспорта с адресом, кидалы разного рода, поэтому берите всегда залог.
Мусор под прикрытием.
Я думаю ни для кого не секрет, что мусора сидят в даркнете на нелегальных запрещённых форумах и отслеживают всю поступающую информацию. Это может быть старейший пользователь форума RC с большой репутацией с ником "Клубная фея 96", пишущая комментарии: - "Мусора бля пидорасы". а на самом деле это подпол у экрана монитора, пьющий кофе из кружки на которой написано ФСБ. Никому не доверяй! Даже если это создатель самого даркнета. Общение с покупателями не должно переходить за рамки бизнеса. Некоторые могут втереться в доверие и выудить у тебя личную информацию: чем занимаешься по жизни, на чём двигаешься и прочее. Попросить сделать клад в определённом месте или сделать перезаклад, а старый забрать. Не ведись! Даже если это сделка обещает выгореть с нихуёвым подъёмом бабла. Но в основном они читают переписку ТС, если этот пользуется незащищёнными каналами связи. НА КОНСТИТУЦИЮ ГДЕ УКАЗАНО "О ЗАЩИТЕ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА НА ЛИЧНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ПЕРЕПИСКУ" НАДЕЯТЬСЯ НЕ СТОИТ! Это у них называется ОРМ- оперативно-розыскные мероприятия, разглашать в принципе свои действия они не будут (top-secret), дата начала проведения ОРМ они могут поставить любую, удобную для следствия, судья это всё схавает, он и так с мусорами в одной тележке, короче вердикт будет не в твою пользу.
Полицейский у населения России ассоциируется со словом мусор (пидораз, гандон, козёл), которого в детстве часто обижали, чмырили, харкали ему в ебало, пинали под жопу. Нормальный человек мусором работать не пойдёт. 10 лет назад когда прошла реформа правоохранительных органов, поменяли приставку с МИ на ПО и им на всё стало ПОХ. Полицейское государство подмяло под себя рынок, власть ударила в голову, простой ППСник стал считать себя Робокопом или на худой конец Брюсом Уиллисом, борющемся с мировым терроризмом с нашивкой росгвардии и резиновой дубинкой на поясе, а это многофункциональный инструмент, ею можно пиздить по голове граждан, в свободное от работы время засовывать себе в очко. ФСБшники или чекисты, к мусорам себя не причисляют и относятся к ним с презрением. Сверхчеловеки, элита... Могут любого посадить на нары, будь ты хоть министр "криво зарезавший" или обычный торчок, перевозивший сотку мефедрона из области в область.
P.S. Я не хотел вышесказанным задеть каких-либо чувств человеков в форме, а лишь описал мнение большинства людей. Ice Cube - Fuck The Police. Выкручиваем VOLUME на колонках на полную громкость.
Кэш.
Давай теперь разберемся как нам получить и выводить свои деньги.
WebMoney один из первых кошельков появившийся когда ещё все работали по схеме из рук в руки. Тёплые воспоминания остались о том времени, больше сказать нечего, кошелёк ушел в прошлое вместе с динозаврами.
Яндекс Деньги, QIWI, связной банк, пластиковые карты виза и mastercard других банков и bitcoin, о них подробнее. Опять же повторюсь, кошельки должны быть зарегистрированы на чужие ФИО, можно оформить самому на дропов или приобрести на том же форуме у проверенных временем продавцов карт или у них же взять кошельки в аренду под проценты. Яндекс Деньги - удобно, можно пополнить почти в любом терминале, подходит для розницы или мелкого опта. За всё время работы не угнали ни один кошелёк и один раз заблочили. Деньги с него можно вывести на карту или на биток через обменник.
QIWI - самый распространённый интернет кошелек для розницы, пополнить можно в любом терминале, удобен и прост. Регистрируется на sim-карту на номер которой и кладутся деньги. Если симка зарегана в РФ, то кошелёк можно угнать достаточно иметь знакомых в салонах связи. Ты же не пойдёшь писать заявление в отделении полиции, что у тебя угнали кошелёк на которой ты принимал деньги с несовсем легального бизнеса? Этим пользуются. Блочат их очень часто.
Связной банк был одно время популярен для опта как альтернатива другим банковским картам, можно было залить лаве в любом связном, через терминал, удобно.
Пластиковые карты виза и mastercard предназначались в основном для крупного опта и вывода денег через терминалы.
Bitcoin. Где-то примерно в 2012 году стала просачиваться информация на форумах RC о криптовалюте BTC, со временем владельцы магазинов стали постепенно переходить на эту валюту. Для среднестатистического клиента это вообще была как квантовая физика для обезьяны, половина из них всё ещё двигалась по схеме из рук в руки, другая половина только освоила аську. В розницу его внедрять было рано, зато для оплаты ветки или закупа опта подходил отлично. Можно было просто оставить свои кровные в битках , так как он постоянно увеличивался в цене. Биткоины можно было приобрести на сайтах обменниках. Один из самых популярных на то время в РФ был BTC-E.com , но в 2017 году лавочку прикрыли ЦРУ. Если вы решили перейти на теневую сторону интернета, то переходите. Если вы устали от скучных новостей и не знаете что вбить в поисковиках Яндекса и Гугла кроме слова жопа? Welcome to Darknet. 1653140285.jpg
 
Статистика форума
Темы
6,984
Сообщения
33,206
Пользователи
8,403
Новый пользователь
voloda
Сверху