Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Однажды, общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет "У нас на подьездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зеленого цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает спрашивает, где я.
Я отвечаю ищу зеленую лису, не могу найти.
Она мне "Ну какой вы бестолковый, нужен подьезд, где идет ремонт".
Как оказалось она имела в виду строительные лЕса.



_________________



На днях наблюдал такую картину: на улице на асфальте лежит пёс, размер больше среднего, уши стоят, видно, что умный, не дворняга, но уже повидавший и потрепанный жизнью на улице. Лежит очень грустно, не двигаясь, только иногда медленно поглядывая на прохожих. Вижу идёт парень, взрослый, лет 35, видно, что идёт целенаправленно, немного торопясь. Заметив пса, НЕ сбавляя шаг говорит ему: «привет, будешь со мной жить?».
Пёс поднял голову и посмотрел на него…
А в это время парень уже отдаляясь от него обернулся и продолжил: «Я серьёзно, идём со мной».
Пёс встал! Но не двинулся с места, как будто не веря своим глазам и ушам просто смотрел вслед уходящему прохожему…
Парень шёл не оборачиваясь, а пёс стоял как вкопанный, и просто смотрел вслед. И вдруг я замечаю, что пройдя метров 30 парень дошёл до автомобильной стоянки и открыв заднюю дверь своего автомобиля, крикнул псу: «Тебя долго ждать?».
Пёс рванул с места и за 7 секунд оказался на заднем сидении. Парень закрыл за ним дверь, сел за руль, и они уехали…

 

[Собака]

Коллега принесла на работу торт. После чаепития спрашиваю:
- А что за повод?
- Вот, - и протягивает руку с ярким маникюром.
Думаю, ого, теперь в честь нового маникюра торты уже носят. И с сарказком говорю:
- Да... повод, конечно, значимый.
Далее коллега переключается на разговор с другим человеком и из разговора я понимаю что она показывала обручальное кольцо на пальце, а не маникюр. Было неловко, но фраза почти вписалась в разговор.


_________________


Встретился вчера со старым знакомым. Мой ровесник 36 лет, дети примерно одного возраста. Сидим общаемся, зашла речь о детях, их будущем:
Я: по немного откладываю детям на учёбу, на жилье
Знакомый: а я нет
- ???
- отучишь, квартиру купишь, а он по-любому женится на той у которой ни образования ни жилья, и будет сын тащить эту ячейку на своём горбу, а ещё и на мой часть сгрузит. Моя всю жизнь воспитатель в саду, ни копейки в семью не принесла, родители её ни хрена не помогали, закончила педучилище за 2 года и все, зато и квартира и деньги в семье есть. А кто это все обеспечил своим горбом? Мои родители. Меня выучили, брата выучили, жильём обеспечили. У братана такая же, хоть и бухгалтер. Полгода поработала и в декрет. С тех пор ни дня не работала.
Вот вырастет сынок, в армию сходит, и заочно отучится. К 30 будет профессия, работа. Захочет пусть женится. И если родители невесты помогут, и я помогу.

Вот бл.ха. Всю ночь над его словами думал.

 

[Собака]

Давным давно, когда в нашем регионе нынешний Tele2 был Utel-ом, купил SIM-карту, на балансе вместо положенных при покупке 100 рублей оказалось что-то около 400, удивился такому бонусу, спросил у девушки-продавца, ответила, что бывает, наверное кто-то по ошибке положил. Прошло менее месяца и на баланс падает 300 рублей, ждал звонка с просьбой о возврате, но так никто и не позвонил, сам же позвонил оператору, пообещали разобраться, но так и не смогли.
В итоге почти два года, в конце каждого месяца, на баланс приходило по 300 рублей и я пришёл к выводу, что либо у кого-то остался подключенным автоплатёж, либо sim-карта стояла в каком-то устройстве и баланс пополнялся организацией.

Когда же очередной платеж не пришел, я такой:




___________________




Звонок
-Здраствуйте, как я могу к Вам обращаться?
-Антон
-Антон, это банк ***** , Вам предварительно одобрен кредит, удобно подойти в банк для оформления ?
-Я пошутил, меня зовут Сергей
-…., но все равно приходите
-Зачем мне приходить, если кредит одобрен Антону?
Сброс

 

[Собака]

Сегодня коллеги показали чудеса оперативности. Парень проставился пиццей, о чем написал в общую рассылку. Я очутился на кухне случайно одним из первых, как мне показалось, т. к. рассылку не успел прочесть. Осталось по 2 кусочка из 8 коробок. Шустряки.
И вот я подумал: времена тяжелые, требуют современных решений. Вот у тебя др и надо проставиться. Заказываешь одну целую пиццу и 7 коробок пустых, раскладываешь по 1-2 куска в коробки и незаметно заносишь на кухню. Пишешь в рассылку. Вуаля. И пущай думают, что мы спортсмены...


___________________


Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, идёт и идёт. И тут он мне кричит:
- Слышь, уе@ок, я что нагибаться должен, бегом открывай. Вот настолько разные люди))

___________________

Байкер который ездит без шлема, знает
на вкус всех насекомых своего региона.

 

[Собака]

Как бывший госслужащий, я хотел когда-нибудь написать несколько постов о том, как мне довелось поработать в доблестной Федеральной налоговой службе. Возможно, пора.

В нашей инспекции я заметил интересую особенность, несвойственную другим местам, в которых мне довелось проработать до этого. Многие сотрудники со стажем в 15-20-25 лет не доживали до своего увольнения, а часть из них отправлялось на больничные койки прямо со своего рабочего места - сосуды, давление, сердце. Что характерно, это были не только тетеньки лет 60, но и сорокалетние. Один товарищ отправился в больничку прямо с работы с последующим выявлением запущенного рака и через два месяца скончался.

И в нашей инспекции был такой обычай - тех, кого увозили из налоговой в последний путь, потом привозили так сказать, попрощаться. Здание инспекции принадлежало бывшему владыке нашего региона когда-то в девяностых и было отжато в федеральный бюджет при раскулачивании. Оно досталось министерству по налогам и сборам, и имело форму подковы. Путем объединения и достройки, которая продолжалась ещё до 2018, то есть почти 20 лет, инспекция превратилась в форт боярд с внутренним двориком, в котором мокли под дождем стопки старых документов, подлежащих утилизации, и иногда туда заезжали черные джипы известных предпринимателей, в которые садился на 5-10 минут руководитель нашей инспекции, выходящий оттуда с черным пакетиком. Сейчас он после почти двадцати лет руководства инспекцией отбывает девятилетний срок в колонии строгого режима.

А также в этот двор привозили катафалк с очередным Добби, не успевшим получить носок от государства. Почти всегда это были рядовые сотрудники, прослужившие на одних и тех же должностях лет по 15-20, и с которыми прощались такие же коллеги, ещё не выработавшие свой биологический ресурс. Об этом интересном обычае я узнал на третьей неделе своей работы, когда девчонки из моего кабинета позвали меня тоже "попрощаться" с почившей. Резонно заметив, что я её даже не знал, я, тем не менее, как старец Фура понаблюдал за процессией из окна третьего этажа, как человек 50 облепили катафалк, траурно повошкались вокруг и обреченно разошлись.

В этот момент я впервые подумал, что госслужба - не то, чем я хотел бы заниматься всю свою жизнь.



____________________


- Как думаешь, какая будет зима-2023?
- Да пофигу, лишь бы не ядерная

 

[Собака]

США. Как то были в гостях на вечеринке у одной русской знакомой, которая пригласила нас и еще своих русскоязычных подруг. Накрытый стол, полный всяческих блюд, все сидят, едят, пьют и общаются несколько часов подряд - все по классике. Ее муж - американец - за столом был от силы минут 15. Я его спрашиваю ты чего не участвуешь, а он мне говорит: "Я просто не понимаю, зачем нужно сидеть на кухне за столом ТАК долго! Это же элементарно неудобно! У нас есть большая и просторная гостиная, с мягкими креслами и диванами, в камине огонь, дровишки трещат - взял стакан виски и сиди в комфорте и общайся сколько влезет! Ну не понимаю я этот ваш фетиш с застольем."



___________________


У дочки (7 лет) выпал молочный зуб. И само собой разумеется, ночью зубная фея принесла подарок под подушку - новый скетчбук. Дочь в восторге, бегает всем показывает.
Хвастается деду (55 годиков):
- Деда, смотри что мне зубная фея принесла!!
- Ой как здорово.
- Деда, а к тебе зубная фея в детстве прилетала?
- Нет, внуч, ко мне почему-то не прилетала. Мне однажды лошадиное копыто прилетело, так я разом половины молочных зубов лишился.
Дочь задумалась.
- Деда, может, поэтому и не прилетала? Не смогла всё разом дотащить.

 

[Собака]

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил 😄



___________________



Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.



___________________



Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: «Что за таблетки? Для чего они? Что они лечат» и еще сотня таких вопросов. Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: «Это таблетки от детей!"
Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: «От старых детей или от новых?»

 

[Собака]

Елена Петровна овдовела в 68 лет.


Первый год она тупо бродила по своей просторной трехкомнатной квартире, оглушенная одиночеством, и очень хотела умереть.

Так, буквально, покончить с жизнью она не была готова, но придумала косвенное самоубийство: Страдая вот уже 15 лет сахарным диабетом, Елена Петровна стала поглощать в бешеных количествах торты, конфеты, мороженое.

Все, что не позволяла себе долгие годы.

Она ждала комы.

Но время шло, а сахар, несмотря на стресс и обжорство, был в норме.

Умереть не получалось, приходилось жить дальше.

Сын с семьей уже много лет жил в другой стране. Невестку она видела три раза, внучку- пять раз.

Можно было бы к ним, вяло звали, но чужой мир, чужой язык, чужие люди казались хуже смерти.

Замуж выходи, советовали друзья, нельзя одной, не проживешь на пенсию.

И знакомили Елену Петровну с разными пожилыми мужиками, которые вызывали у нее только одно чувство рвотное.

Тем не менее одиночество было невыносимо.

И Елена Петровна дала объявление в соц сетях:

Приглашаю для совместного дожития пожилую одинокую даму.

Вот уже 8 лет в квартире Елены Петровны ежедневный праздник.

Три пожилые, ухоженные, веселые красавицы празднуют свое существование. Они объединили свои жизни, свои пенсии, свои интересы. У них есть машина, дача, вполне приличные деньги за сданные в аренду квартиры двух подруг.

Они с палками для скандинавской ходьбы носятся по парку, плавают в бассейне, бегают по театрам, выставкам, концертам, принимают гостей и два раза в год отдыхают на лучших курортах.

И еще они никогда не ссорятся.

___________________



— Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом ?

 

[Собака]

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.



___________________


У меня рядом живет молодой парень. Сосед. Пересекаемся с ним время от времени, немного общаемся, но ничего такого. Как то раз звонок в дверь. Открываю, а там он стоит и просит ему помочь. Я спросила, как именно, а он говорит, у меня свидание через пару часов, надо бы ужин приготовить, а я говорит, не очень умею готовить, а ты типа умеешь, я знаю, так как из твоей квартиры часто вкусно пахнет. Ну это и правда, я люблю готовить и часто себе готовлю вкусное. Я согласилась, и вместе мы приготовили ужин. Через десять минут снова звонок в дверь. Там опять мой сосед. Стоит, нарядный такой и приглашает меня на ужин. Я тут все поняла, что это он так подкатить решил ко мне. Ну, оригинально вышло, я удивлена была. Молодец. Все равно отшила его...



___________________



В детстве много родители возили меня на поездах. Мне всегда было интересно смотреть, как в открытое отверстие унитаза после слива видно пролетающие назад рельсы и шпалы.
И вот - первый раз летим на ИЛ-18. Сходил в туалет, и долго смотрел, увижу ли землю. Не увидел.
Но потом с земли на самолеты смотрел с земли с опаской. Пока родители не объяснили про накопительные баки и герметизацию салона.

 

[Собака]

Тут вот какое наблюдение. Живу в Беларуси. Последние годы, до больших санкции, у нас активно и даже очень, вырубали лес. Дороги просто заполонили лесовозы..! Возили и днём и ночью, всё списывалось на короеда, мол оздоровляем лес... Люди за этим наблюдали с большим недоумением : ну был и раньше короед ,ну прорежали лес и т.д. , но в последнее время прям аж через чур . И тут санкции,короед резко пропал, ушёл как макдональдс...



_________________


Ребёнок притопал с проблемой.
- у меня полкласса просит списать математику.
- и что?
- как то не честно, я решаю а они пользуются, и не дать не могу, вроде неприлично
-ну и пусть списывают. Тебе же лучше.
- в смысле?
- на экзамене не спишут, а у тебя конкурентов меньше будет. Они же не учились.
Ушёл обдумывать. Посмотрим что надумает.


_________________


Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

 

[Собака]

Еду в метро, напротив сидит весьма привлекательная мадемуазель. Едем, переглядываемся, она скромненько улыбается, отводит взгляд и продолжает улыбаться. Ух, заигрывает, чертовка. Значит, нужно действовать. Поднимаюсь, подхожу, подсаживаюсь. К слову, выгляжу я, блин, как Хагрид. Здоровый заросший амбал в огромной чёрной майке с надписью "Deftones". Улыбаюсь, уверенно с интонацией выдаю: "Я часто вызываю улыбки, но у таких милашек - никогда". Девушка испуганно поднимает взгляд, вынимает наушник, спрашивает: "Прошу прощения?!". Сука, ну я теряюсь, начинаю мямлить: "Я часто, эээ, вызываю...". Она перебивает, говорит: "Я книгу слушаю", встаёт и уходит в другой конец вагона. А я краснею и тупо смотрю перед собой. А напротив сидит парень, смотрит на меня и улыбается...



_________________



Я, будучи мелким 3,14дюком, нарисовал на бумажке рубль с Лениным. Ну как умел, конечно. Пошёл в магазин и на кассе, с серьёзным лицом, попросил пробить мне каких-то конфет. Кассирша, видимо решив не расстраивать дитятку - пробила (спасибо тебе, добрая женщина!). Каково же было моё удивление, когда на следующий день это фокус не прокатил! 😆



_________________



Вчера коллега вышел на работу после отпуска и рассказал один случай.
В отпуск он поехал в Лазаревское (не далеко от Сочи) на своей машине. Номера на машине питерские.
На посту ГАИ перед Лазаревским его останавливают, берут документы. Далее диалог:
- Я слышал, что в Питере все наркоманы. Не наркоман ли ты? ( и смотрит так с прищуром)
Коллега быстро сориентировался и в ответку ему:
- А я слышал, что на югах все взятки берут. Не взяточник ли Вы?
Гаишник молча вернул документы и ушел дальше ловить питерских наркоманов.
Говорит, что всех Питерских там останавливают. Но мне кажется, что и Московских тоже.

 

[Собака]

Однажды к отцу пришел в гости мужчина, сосед, наверное. И что-то им надо было обсудить без меня. Мне лет 7, мог потом и разболтать что не нужно где не нужно.

Сосед придумал хитрый план:
- А принеси мне, Никола попить!
Я метнулся, налил ему компота из графина.
- Ой нет, мне сладкое нельзя, мне водички из под крана простой. - повторил попытку сосед.
Я компот сам выпил, не пропадать же добру. пошёл, налил воды, принес
- Ой Никола, вода теплая в кране, подожди немного, пусть сольётся минут пять. Люблю холодную.
Иду, включаю воду, возвращаюсь в комнату к ним, беру в руки будильник и сажусь рядом.
- А где вода то?
- Так сливается,- показываю ему будильник.



____________________




Несколько лет назад высадила 10 кустов пионов под окном. Кусты разрослись, только ни разу так и не цвели. Вернее, бутоны завязывались, но какая-то неведомая зараза их сжирала. Чем только не пробовала обрабатывать - не помогает.
Неделю назад получаю фото от подруги, где она стоит на фоне шикарных Цветов пиона. Эх - тяжело вздохнула, порадовалась за подруги, пустив взгляд на свои бесцветковые кусты.
Сегодня утром просыпаюсь и смотрю в окно. Мои кусты просто усыпаны цветами. Я не веря глазам бегу во двор и в непонимании начинаю рассматривать.
Пригляделась, а цветы просто вставлены в мои кусты.
Муж, глядя в окно, с улыбкой прокричал: «Я тебя сфоткаю, а ты подруге отправишь».

P.S. Подруга оценила креатив.




____________________




Было это в конце 80-х. Сидим на рыбалке батя, я мелкий пе.дюк,и еще парочка рыбаков преклонного возраста рядышком. Клюет так себе, раз в час, но сидим. Тут у одного из соседей поплавок уходит чуть-ли не на дно. Он вскакивает,и видимо от натуги (дядька полненький) выдает смачный бздежь на полберега. Вытаскивает чето мелкое типа гальяна, грамм на 50 не больше, на что мой батя глубокомысленно выдает - а набздел то на кило как минимум... Удочки мы еще долго не могли закинуть.

 

[Собака]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому.


____________________



Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.





____________________




Мне было 8 или 9 лет, второй класс, 1999 год. И я уже достаточно сильно выбился из семейного воспитания.
Однажды мы шли с папой, он купил мне батончик, я его съел и выбросил обёртку прямо на улицу. Папа сказал:
- Стой. Ты знаешь, что все, кто мусорит до конца жизни работают дворниками?
Я испугался, сказал:
- Нет.
- Давай, я тебе дам 10 рублей (тогда можно было сладости какие-то купить на эти деньги), а ты подберешь и выбросишь свой мусор в урну?
Я даже обрадовался, побежал и выбросил, получил свои 10 рублей. А папа мне грустно сказал:
- Видишь, ты уже - дворник.
И я настолько о.уел, когда осознал, что это стало прививкой от мусорения на всю жизнь. Даже в школе мусор в карманах до урны носил, хоть некоторые одноклассники над этим смеялись.

 

[Собака]

Однажды ехал по м-4 в Крым, решили объехать знаменитое Лосево)) привязался за каким то джипом и поехали по проселку по деревням.. А у меня крыша груженая, багажник там, палки для тента, вот это вот всё.. В общем видно что в путешествие еду) и уже довольно долго по проселку едем и тут на перекрёстке он останавливается, выходит и говорит: " Тебе, чувак, на море направо, а мне налево - я на дачу еду)



____________________





У меня на машине прогорел глушитель и она, когда заведённая, делала громко "бу-бу-бу". Я долго не мог съездить и поменять глушитель. Времени не было. И вот, когда у меня появилось время, я съездил и поменял всю выхлопную систему. Машина перестала делать "бу-бу-бу" и она стала тише работать.
Через пару дней меня встречает сосед по дому, который живёт на первом этаже, и спрашивает у меня: "Почему ты так неожиданно поменял глушитель?" Оказалось, что мой сосед всё это время просыпался под "бу-бу-бу" от моей машины. У него стоял будильник на семь утра, и я выходил прогревать машину в семь утра. Сосед на столько привык просыпаться под "бу-бу-бу", что перестал ставить будильник. И тут я поменял глушитель и на следующий день он проспал на работу.




____________________




Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

 

[Собака]

У меня есть родственники с отцовской стороны. У них трое сыновей. И так получилось, два брата женились на девушках, которые друг другу приходились сестрами. История началась так, средний брат встречался с одной девушкой, походу дела, он познакомил своего старшего брата с старшей сестрой своей девушки. Через некоторое время, старший женился на той девушке. А чуть позже и средний обручился со своей девушкой. Но вот ещё один нюанс, у сестёр есть младшая и у братьев младший!) Они тоже начали встречаться и через некоторое время, тоже хотели пожениться, но мама братьев сказала: дайте отдышаться , лупите в одни ворота! Остановитесь!) Ему около 18 тогда было, сейчас не знаю, поженились они или разбежались.


_________________



Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли.
Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти всё номера двухместные.
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

 

[Собака]

Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!



_________________




На уроке по природоведению поставили тройбан, за то, что я про подсолнечники сказал, что они вращают свой цветок вслед за солнцем, поэтому так называются.
- Нет, они носят такое название потому, что похожи на солнце, а поворот это общее заблуждение и выдумка.
Я спорить не стал. Дома меня встречали подсолнухи, которые смотрели прямо на меня из палисадника, когда я открывал ворота приходя из школы. И каждое утро, когда мы с папой завтракали, они смотрели на нас в окно (в сторону вставшего солнца) и шептали мне что-то вроде "ппц она тупая", "сама она ничем не вращает".


_________________



"Когда у меня родственники просят денег(неадекватных) существенных - я не даю, ибо не отдадут, а я, за свои же деньги и просьбу вернуть, буду - козел му.ак и тп. А когда не дам - все то же самое, но я с деньгами"(c)

 

[Собака]

Самое трудное, когда ездишь на трены по фехтованию, это проходить досмотры в метро. Часто это превращается в разборки с полицией, когда нужно доказывать, что нет, это меч\сабля, он гнется, им никого не убьешь, это - спортинвентарь. Короче, каждый раз очередная история. Очень устаешь всем всё объяснять. Но были и веселые случаи.

Еду однажды на трену. Стопят в метро. В чехле меч. В рюкзаке фехтовальная снаряга. Досматривают.

- Опасного человека мы остановили. Не каждый день можно такое увидеть. А можно узнать зачем вам меч?

- Знаете, это часть моей работы. Каждый вечер пятницы я охочусь на драконов, фей, упырей и всякую нечисть в Москве.

- Мне почти 60, и я ни разу не видел в Москве ни драконов, ни фей!

- Естественно. Как вы думаете, почему?

Поржали. Отпустили. Пожелали хорошего вечера




_________________




Подходит дочка к маме и молча вручает ей записку. Мама открывает, читает:
«Мама, загляни в ванную».

Мама идёт в ванную и находит там ещё одну записку. Читает:
«Мама, загляни в мою комнату».

Мама идёт в детскую и видит на кровати ещё одну записку:
«Мама, загляни в гостиную».

Мама идёт в большую комнату и замечает там на столе ещё одну записку. Открывает, читает:
«Мама, какая ты у меня послушная».

 

[Собака]

Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: Я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила:
1. Я не пью до полудня!
2. Не пью с незнакомыми людьми!
3. Не пью в движущемся транспорте!
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий. Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку: — Николай!


______________


2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты.
ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.
Девушка-кадровичка:
-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.
Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из органов. Садится к мужчине за стол, смотрит 3 секунды анкету, далее диалог:
-Судимости есть?
-Есть.
Сбшник, груснея:
-Ну, статья не тяжкая?
-Тяжкая.
С надеждой:
-Ну, хотя бы не убийство?
-Убийство.
Сбшник долгое время смотрит в одну точку на листе бумаги, которую держал в руках, снова поднимает взгляд:
- Завтра выйти сможете?

 

[Собака]

Было это... Ох, ну боюсь соврать- лет пятнадцать назад. Наше дружное семейство отмечает на даче День рождения моего младшего сына. Года четыре- пять ему тогда стукнуло.

Июнь, жара ..

Грандиозный праздник подходит к концу...

Все содержимое двух больших мангалов тандыра и холодильника уничтожено.

Салют на речке отбабахан, хороводы- конкурсы завершены, дети (свои уложены спать, чужие разогнаны по домам), клоун - аниматор в полукоматозном состоянии, накормлен и напоен, отправлен на такси в Минск ...

На нашу дачу спускается вечерняя темнота ..

Даже комары от этой движухи куда то пропали...

У потухшего камина в беседке сижу я и мой дружок Андрюха... У нас пузырек и остатки долмы, как я помню...

Я все подливаю, нам хорошо....

-Андрей, а пошли в четыре утра на рыбалку! С фидерами посидим, рыбки к завтраку наловим...

Надо сказать, что Андрей ни разу ни рыбак. И большой любитель поспать к тому же...

Поэтому без вариантов, ответил вежливым отказом.

Разошлись по своим дачам....

Сон пьяницы чуток и недолог. Я действительно подорвался в четыре утра.

Два фидера (это такие удочки специальные для ловли со дна - типа длинных спиннингов с гибкими кончиками, кто не знает) у меня всегда собраны.

Опарыш и кукуруза из холодильника, ведёрко с прикормкой, подсачек, стульчик и вот я на берегу Березины.

Все происходит на полном автопилоте.

Забрасываю фидера, сажусь на стульчик и только тут осознаю, насколько мне хреново...

Голова кружится, тошнота подкатывает к горлу, при взгляде на бегущие волны реки вестибулярный аппарат уходит вразнос...

И жажда... Дикая, сухая жажда...

А я даже водички не взял с собой... Мне бы опохмелиться..... Да где уж там...

Даже первые поклёвки рыбы меня не радуют. Плохо мне ...

И тут... Чу!!!....

Краем уха я слышу чьи то шаги.

Я поворачиваю тяжёлую голову и вижу такую картину.... Нет, КАРТИНУ!!!!

Густой туман опускается на высокую траву поймы реки.... Где то далеко сзади встаёт Солнце, и его первые лучи пробивают остатки тумана, в результате чего туман просто светится как волшебный....В этом чудесном свечении ко мне движется фигура...

Она вся окружена каскадом подсвеченных брызг росы...

Это Андрей. В его руках полторашка пиваса и два ярких детских ведёрка вместо стаканов (чистых коужек в темноте не нашёл).

И настолько это красиво, величественно и, главное, к месту, что я не сдерживаю своего восторга:

- Андрей! Ты.... Ты утренняя Богиня!

- Нет, скромно отвечает Андрей, с волшебным пшиком сворачивая крышку полторашки..

- Я не богиня... Я всего лишь добрая пивная фея..

С тех пор это прозвище за ним и сохранилось.

 

[Собака]

Живу в Германии, в последнее время много слышу русскую речь в транспорте. Вчера был смешной момент. Пожилая пара зашла на остановке S-bahn, сели позади меня и начали общаться на чистом русском языке. Я был с семьёй и мы, чуть позже тоже что то начали обсуждать. Услышав нашу речь пара тут же переключилась на украинский.


______________




Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас. Понравилась история, рассказанная одной мамочкой в сети:
"Недавно только вспоминала, как меня в детстве буллили за мою национальность, и я убегала домой плакать. А вчера услышала, как подростки во дворе стали дразнить моего сына «узкоглазым китаёзой», на что мой пятилетний сын с улыбкой им ответил:
- Эээ, долбо.бы, я вообще-то кореец."





______________


Достал из пыльной коробки видеокассеты. Смахнул с них пыль. Спрашиваю у сына:
- Знаешь, что это? Видеокассеты! На них раньше записывали мультфильмы.
Повертел он в руке эту диковинку и спрашивает:
- А какой у них объем памяти?